A hora da virada!

Não tenho vergonha de contar, afinal, esse é o principal motivo para a criação desse blog, quem sabe isso possa ajudar alguém um dia para ao menos que ela saiba que está sozinha nessa longa caminhada, depois de ontem de ter provado a blusa (depois posto a foto da tal), hoje tive uma outra decepção, a sapatilha vermelha que comprei simplismente não entrou no meu pé! como assim? só um pé entrou e o outro nem a pau Juvenal! me deu vontade de morrer novamente! não tem nem 15 dias que comprei o sapato.
Fui ao endócrino, fiquei chateada por que demorei ser atendida, mas tudo bem. Na hora da consulta, subi na balança e lá estava eu com os meus exatos 89,5kg. Fiquei arrasada, de certo que não deveria, afinal depois de todas essas “orgias alimentares”, depois de ontem de ter provado a blusa e ter ficado "arroxada",

Tentei mandar o caô que minha mãe mandou, mas não colou, menti dizendo que estava fazendo academia todos os dias com esteira e bicicleta, que estava fazendo a R.A. direitinho, de que não poderia estar inchada pois a TPM estava loooonge, enfim!.
Me deu novamente umas 04 caixas de sibutramina, pediu que anotasse o que comia, depois que eu cortasse os carboidratos do jantar e café-da-manhã, que mudasse de atividade física, e eu sempre na negativa posso dizer que fui até grosseira (de fato estou na TPM).
Saí de lá com um caderno de “pode x não pode”, com minhas caixas de sibutramina, com a medicação de tomar 01 capsula de 10mg durante 10 dias e depois partir de 01cápsula de 15mg durante os 30 dias seguintes e cheia de ódio no coração.
Chove hoje aqui no Rio de Janeiro, dei uma volta no quarteirão, tinha até um dinheiro na bolsa, pensei em comprar alguma blusa, estava disposta ao chegar em casa jogar meus remédios fora, guardar o simulador de caminhada, comer coisas gostosas até arrebentar e excluir o blog de vez.
Tomei uma atitude extrema, entrei no Mc Donalds e pedi a promoção do Big Mac, enquanto devorava pensei comigo mesma, é a despedida!,tenho que tomar vergonha na cara, não adianta eu agredir a endócrino pois isso não vai me fazer emagrecer. Em relação ao dinheiro das blusas, decidi colocar na caderneta de poupança para daqui alguns dias e mais magra, comprar um presente para mim.
Chegando em casa, desabafei com minha mãe, se ela pudesse tiraria a minha banha com a mão para não ver o tamanho da minha frustração (fofo! não é?). Comecei a lê uma revistinha que tinha comprado, Sou + eu, para distrair e conta a história de uma mulher que emagreceu 45 quilos desde janeiro de 2009, com um “dieta” que ela inventou, acreditem!, não foi a dieta que me chamou a atenção e sim a força de vontade de mudar e é isso que está faltando em minha vida.
Resumindo mais ainda, comecei a tomar o remédio para fazer efeito no período da tarde, já que na manhã a ração segura minha fome legal, só que descumpri a recomendação médica comecei com 15mg (agora minha cabeça ta doendo! Será que é efeito do remédio?), subi no meu simulador e fiz 50 minutos, depois que a “dama de vermelho” aparecer, me peso na doidinha daqui de casa mesmo para ver se tive algum sucesso.

***

REGULAMENTO
Preciso mais do que nunca do apoio de vocês! agora estou aqui, elaborando estratégias para alcançar meu objetivo, alguma idéia?
- Não vou estabelecer metas de quanto quero perder, quero apenas perder e de preferência nunca mais achar, pois gostaria mesmo nesse momento de perder 30 quilos, mas isso seria um absurdo não por minha capacidade, mas por ficar feia mesmo, gosto das minhas curvas apesar de tudo (risos).
- Vou sim me pesar pelo menos 01 vez por semana, até o final do ano e vamos ver quais serão os meus resultados, serão sempre as sextas-feiras.
- Tomarei minha medicação no período da tarde, 01 vez por dia (sugestão da própria médica).
- Farei diariamente de 30 a 45 minutos de simulador de caminhada (já que estou sem grana para voltar pra academia).
- Tomarei minha ração na parte da manhã pelo menos 04 vezes por semana,
- Seguirei as proporções indicadas pelo médico (isso será o mais difícil pois é muito restrito).
- Criarei um diário com a descrição de tudo que estou comendo e publicarei aqui.
- Fugirei dos refirgerantes de qualquer tipo a qualquer custo.
- Me livrarei dos lanches em que minha mãe insiste em comer.
Mais alguma coisa?
8)

O Bode!

Está tudo bem comigo, mas não está entendem? Estou tão feliz com o nascimento da minha sobrinha que vocês não têm noção!. Se tivesse um namorado, mesmo que fosse um namoro muito recente, engravidaria!. É tão gostoso ter aquela coisinha cuti-cuti no meu colo... mudei até os conceitos sobre em ter um menino, uma menina é tão meiguinha! Hoje, enfim, entendo a frase que: “que importa é que venha com saúde”.

Agora o lado “dark” da vida, estou muuuuito desanimada mesmo, nervosa, ansiosa, só consigo conversar sobre comida e receitas, até aparece que isso que me alegra no momento. Minha mãe disse que é emoção, sei lá, tem coisas que fazem diferença na minha vida e abalam com os meus sentimentos outras nem “tchum”, além da minha dureza financeira, do meu encalhe emocional, sentimental, sexual, teve o nascimento do bebê, e as entrevistas de emprego e o velado NÃO que recebi. Antigamente mandava tudo para a PUTA QUE PARIU e relaxava, também já comi muitas besteiras quando estava “infeliz” (isso foi com uns 12/13 anos e vestia 46/48), agora fico com esses pensamentos de que vou morrer, que nunca vou trabalhar, que nunca vou casar, que nunca vou ter filhos, que nunca vou emagrecer, que nunca vou ter dinheiro, e esses pensamentos me fazem mal e me deixam nervosa demais, “estouram” manchas em minha perna (fruto de estresse) horríveis que lembram até hanseníase, às vezes me condeno com tantas tragédias ocorrendo no mundo (tsunamis, tempestades, furações, tremores, balas perdidas, assassinatos, assaltos e etc), tantas coisas e eu preocupada com o tamanho da minha bunda e a banha (ela me persegue) localizada na minha barriga, coisas que dependem só de mim, bastava eu parar de comer coisas “ruins”, praticar exercícios e até mesmo tomando meus remédios, mas nada flui, por minha culpa e máxima culpa (ainda tem essa, a culpa).

Pensei “seriamente” ir a academia hoje à noite para ver como é a aula de “ginástica alternativa” mas aí, choveu, fez frio e a preguiça bateu fortemente (é ou não é fod#!).

Isso é uma verdade!

SETEMBRO

Puta! esse é o termo...PUTA DA VIDA!, mas não vou comentar sobre e nem quero! não quero fazer isso com esse blog.

Trabalhei em casa...me esqueci como se mexe no programa no computador. Ainda tem muito o que melhorar, mas para quem nunca fez o curso e fica caçando apostila na internet tá muito bom (aliás isso tem haver com os motivos que me deixaram puta...logo não sou tão idiota assim!).

Dane-se também! Setembro tá aí e será o MELHOR MÊS DE TODA A MINHA VIDA, falando nisso estou controlando bem a minha boca, mas vou continuar fingindo que nem é comigo.

Então...SETEMBRO taí!

Será que o Mestre dos Magos tem explicação?

Ou será outra coisa? A maioria da galera ta assim meio “chocha” e estou aqui para o meu momento “DESABAFANDO NO BLOG”, sei lá são tantas criaturas praticamente dançando quadrilha na minha mente.

Já passamos bem mais da metade do ano e faltam tantas coisas que ainda não alcancei embora que têm outras que foram bem, mais aquela que queria “com força” ainda não conquistei. Falta-me ainda um trabalho, dinheiro, emprego, meus cursos que tive abandonar, outras idéias de profissões, emagrecer pelo menos 10 quilos do início do ano... mas tenho que ter fé que vou alcançar tudo isso, pelo menos grande parte!.

Me pego pensando no passado (mas quem vive dele é museu, já diz o “poeta”), mas não posso mudá-lo mais e sim aprender com ele, viver no futuro é plena ansiedade tenho a cada dia tentando me livrar disso, pois me traz mais desconforto e raramente penso no presente, talvez o julgue não muito bom, sinto-me bloqueada muitas vezes.

Este estado de inércia me incomoda profundamente, são coisas simples como vou à rua vejo uma coisa, quero comprar e não tenho dinheiro, estudei e mando currículos, estabeleço meu network e não tenho nenhum retorno, jogos meus cartões profissionais avanço e não aparece nenhum projeto ou coisa similar.

Hoje estava conversando com minha mãe sobre isso, como as coisas para nossa família são difíceis de alcançar, eu com essa “zica” toda (trabalho + dinheiro + emprego + vida social + vida sentimental e outras coisas) só indo pra universal na sessão do descarrego para a coisa fluir, minha irmã está passando um “perrengue” com a gravidez sem falar do aborto que ela sofreu e todo sofrimento que isso causou, meu pai tem uma “felicidade” e no outro extremo ocorre uma “infelicidade” então ela não consegue desfrutar por completo da alegria e minha mãe já viu, sofre por todo mundo. Como diz a canção “tristeza não tem fim, felicidade sim”, isso tinha que está na bíblia, pois é uma verdade tão verdadeira.

Mais apesar das dificuldades me considero em um momento especial, me sinto como se fosse uma borboleta ainda presa no casulo prestes a me libertar e enfim viver minha vida de liberdade sinto-me pronta e nem sei pra quê, na hora vou saber o que é que definitivamente o melhor de Deus ainda está por vir, mas não só para mim, mas para todos nós.

Outra vez

A semana acabou e foi mais uma que não me comportei bem, muitas vezes fico desanimada com essa situação, mas como observamos em outros blogs por aí isso é a coisa mais normal do mundo, claro que no fundo do meu coração sinto uma revoltazinha de a maioria das meninas conseguirem algum sucesso e eu não, claro que tive sucesso também mais não tão estrondoso como os dos outros, mas dessa vez estou com vontade de que dê certo, é uma ânsia de mudar, mudar de vida, mudar de astral, mudar de atitude, já comecei com os cabelos, passei a tesoura neles e já se foram 02 palmos de cabelos pro lixo, o que não faz muita diferença, pois o feliz cresce igual capim (meninas morram de inveja! RS!).
A situação da minha mãe vai me dar um gás para conseguir esse objetivo, tenho um espírito de parceria muito forte, vai ser uma maneira legal de incentivá-la.
Retomarei a ração no café da manhã, já comprei os ingredientes que faltavam e até os sucos de soja, não sei o que farei para substituir o jantar, talvez um pequeno lanche (02 biscoitos e 01 copo de suco) ou até mesmo o shake da mamãe, mas isso só se ela me oferecer, talvez a própria ração mesmo, quem sabe!, continuar de forma mais "severa" com o simulador de caminhada.
Se conseguisse eliminar mais 05 quilos ficaria tão feliz!, teria a sensação de realização de conquistado “alguma coisa”, pois tudo as vezes parece ser tão difícil de alcançar às vezes!.

=)

Amanhã será um novo dia?

Sinceramente não sei mas espero que seja, que tenha um renovo, um novo ânimo para todas as estações da vida.
Amanhã irei a gineco (médica insuportável mas dizem que ela é boa) e novamente ao endócrino, sei que engordei de novo e não emagreci nada, mas sabe quando a "chatice" se apodera da sua mente e tem vontade de mandar tudo que te atormenta para a PQP, talvez tente mais uma vez, retome o tratamento com remédios e peça até um novo atestado para voltar a malhar, mas não sei...como já disse em postagens anteriores, tenho me sentindo muito além de um corpo sarado, arrumado ou bem vestido, estou com a consciência muito maior que sou além disso, que sou sentimento, que sou razão, que sou emoção, que sou conhecimento, não sei se o momento de balzaquiar está chegando com força total e está fazendo com que veja o meu interior, que eu retorne o meu "centro", se é que algum dia eu tive um (rs).

Sempre me preocupei com que meus pais, amigos, colegas, vizinhos, iriam pensar ou achar de mim, no fundo sempre me pus em 2º lugar, estou entrando em uma fase de autoconhecimento, estou preocupada em saber que tipo de mulher e pessoa que sou, não me basta ser uma casa bonita e não ter móveis a altura dela (depois filosofarei mais sobre isso).

Meu computador deu pau de novo! e estou tirando uma lasca do meu pai, e o Michael Jackson (de novo!) está entrando na fase de se tornar um mito, chorei em seu velório...é uma sacangem da "vida" ele ter partido em um momento de ressurreição profissional, mas somos responsáveis por nossos atos e isso é inevitável! Se agimos de maneira imprudente nem mesmo Deus não pode intervir, temos um arbítrio e Deus é bom por isso. Como disse um dos falantes, não sabemos o motivo dele ter ido e nem sua maneira mas a única coisa que sabemos é que DEUS É BOM.

A seguir cenas dos próximos capítulos...

14.06.09 - (12º dia do C.M.)

Como bem está no título, hoje é o 12º dia do ciclo menstrual e o meu mau humor característico já está surgindo!. O 12º é a recomendação médica para tomar o remédio para a TPM, embora que a bula informe sendo no 14º.

Sintomas normais para a minha "anormalidade":

1. Vontade de arrumar um barraco ou uma confusão com alguém (não importa quem),

2. Tristeza sem motivo aparente, uma ânsia em comer qualquer coisa (não importa o quê),

3. Desânimo,

4. Isolamento,

5. Sentindo-me feia,

6. Sentindo-me gorda (mais do que nunca),

7. Vontade de deixar as coisas de lado,

8. Desejo de não lutar,

Tudo isso defino como "desânimo", e é isso o que mais me incomoda no quesito TPM, quando não acreditamos em nós mesmos tudo que se quer alcançar é praticamente impossível!, me pergunto por muitas e muitas vezes... será que serei "escrava" definitivamente de um medicamento para "manter" minha saúde emocional?, sinceramente não foi isso que desejei para minha doce vida!. Engraçado...ontem estava bem (observar post anterior! não é?) e o que mais me choca é que de um dia para o outro.

Jesus tem que me libertar dessa maldita TPM também, além de outras coisas! (risos), estava pensando em ir a igreja hoje e qual foi o resultado? preguiça + desânimo + frio = sozinha no quarto vendo tv! Divertido não é?. Ih!!! Isso tudo é tão "ácido"!.

Estarei bem melhor amanhã!.

Beijos!

=(

Ah! Desisti!

Não fui viajar, deu preguiça! Afinal de contas ir para ficar trancada dentro de casa, é melhor ficar por aqui mesmo!, meus pais foram e fiquei com meu irmão.

Aqui no Rio tá frio, quero dizer, 24° para carioca é frio!.

Dia dos Namorados passou e esse é o 29º que passo sozinha, infelizmente! (mais ou menos como já disse nos posts anteriores).

Engraçado quando somo mas jovens queremos é mais beijar na boca, quantidade...(embora nunca agi assim mas me preocupava por que minhas colegas pegavam uns cem e eu um), agora prestes a balzaquiar estou anos sem dar um beijo na boca! sinto falta e me "preocupo" também, mas me envolver com qualquer para ser como naquela música: "você precisa de um homem pra chamar de seu...", prefiro morrer sozinha!. Não posso me doar a qualquer um e depois me maltratar, pisar e etc! Quero um cara legal, bacana! e isso vai muito além de beleza, grana e etc!. Que queira dividir uma vida, construir uma coisa bem bacana, construir uma história!.

Vamos combinar uma coisa! Vou dar mole para qualquer um? Sofremos à beça! cólicas, TPM, depilação com cera quente! (perna, virilha, axilas...), pinçar a sobrancelha, bife de cutícula, sofrimento com escovas progressivas, definitivas, "destrutivas", marroquina, egípcia, francesa, inteligente, de chocolate, de mel, de morango, destruímos com infinitas tonalidades de cores, ficamos carecas!, gastamos com massagens, drenagens, verdadeiras fortunas com sapatos, lingeries, roupas e acessórios de todos os tipos! sem contar o salto alto que acaba com nosso dedinho "mindinho" do pé e a nossa panturrilha queimando de alto que é!, sem falar que entregamos quase o nosso salário em shampoo e cremes para os cabelos, para o corpo, para as mãos, para os pés, e posso dizer a maior de todas as atrocidades! passamos por maiores "vontades" para não engordarmos, não nos damos nem o luxo de cheirar uma barra de chocolate por que engorda (desse mal Jesus me libertou! RS!), nos matamos na esteira, bicicleta, pegamos pesado na musculação e pulamos feito macacas nos trampulins de jump, no final para não sermos nem notadas? e se possível colocando defeito em cada uma de nós!. Eu sim! apesar de todo encalhe, toda a seca, toda a solidão, toda inveja, prefiro ficar sozinha do que me envolver com qualquer um! O cara tem que valer a pena! pois eu me dou valor!.

Parece até um discurso feminista ou de uma mulher recalcada, mesquinha e invejosa mas não é! pois certa vez na minha vida me envolvi com uma pessoa, me arrumava para ele e pra mim também é lógico! mas gostaria de ser melhor para fazê-lo mais feliz! conclusão: tomei um chifre tão bonito! que acabou com toda a minha vida sentimental, demorei uns 07 anos para querer voltar a viver e viver um novo amor! e hoje eu quero! e como eu quero!.

Então meninas! vamos nos dar valor! não vamos fazer dieta ou academia para agradar nossos marido, namorados, peguetes ou afins! vamos ficar bonitas para nós mesmas! para olharmos no espelho e falarmos: "Caraca! Como sou gata!".

Noooooooooossa! falei pra kct!.

;)

Vida que segue!

Ainda não decidi o que vou estudar, ou se voltarei mesmo a estudar...Vamos ver se não demoro muito a decidir.

Hoje o Globo Repórter está discutindo o "encalhe" da galera, às vezes me sinto mal em não ter um namorado, outras vezes não, pense pelo lado positivo! Não vou esquentar minha cabeça com que comprar no dia 12 e muito menos me consumir pois minha família irá viajar e eu ficar ou não por causa do namorado! Isso realmente para mim é um alívio! (risos). Hoje também estou com uma imagem forte na minha cabeça de um ex, depois de muitos anos o remorso ainda me "corrói" por tê-lo despachado, se arrependimento matasse! mas foi melhor assim! Sei que Deus ainda tem um cara bem legal para mim!.

Continuo com os exercicios em casa, já que não apareci na academia essa semana, vou ver o quê faço com ela, de repente faço à noite, mas musculação definitivamente CHEGA! ENJOEI!, mas continuo maneirando na alimentação, confesso que de madrugada me deu fome! mas é claro que não fui comer, pois acho uma heresia acordar de madrugada e comer, eu nunca fiz isso! nem quando era uma adolescente obesa e nem depois de "velha". Hoje continuo com fome também, mas tenho que maneirar na boca já que reduzir "drasticamente" a malhação.

Ontem mais uma vez subi a serra, fomos a Petrópolis vê se encontrávamos um casaco bom para o meu pai, mas dessa vez não passeei, só na Rua Tereza (pólo de roupas), acompanhar minha mãe e irmã numa tarde de compras para mim é uma diversão! Ganhei uma blusinha de manga comprida e gola bem fininha, lá em Itatiaia as meninas colocavam essa blusa embaixo das batinhas, fica tão bonitinho!, pena que o casaco que gostei da última vez que fui lá não o achei (deu um ódio no coração!).

:°)

03.06.09

Olá!
Parece que a cada dia está ficando mais frio, e hoje, ao ver o RJ 2ª edição, noticia que vai esfriar ainda mais!, aqui está sol, o céu limpinho! Mas frio! Na verdade para carioca qualquer coisa é frio, gosto quando o tempo fica assim, acho tão bonito! Tomei agora um leitinho quente com Nescau, ô delícia!.
Bem, apesar de estar comendo feito uma louca (risos), segundo minha balança “22” não engordei, isso é um feito memorável!. Tenho me exercitado em casa, pois sou muito preguiçosa para ir a academia, vou parar de vez, sabe como é, a grana ta curta e ainda mais sem vontade de ir, pagar para não usar, vou continuar me exercitando em casa mesmo, mas talvez faça só uma atividade, não decidi se faço localizada, jump ou spinning, vou aproveitar esse período e ver se passo uma temporada na casa de praia, apesar do frio...Lá é melhor, ando pra lá e pra cá sem parar, sem falar que tem uma praia imensa para eu caminhar! Mas estou amadurecendo esta idéia ainda!.
Falando em amadurecer, estou amadurecendo mais uma, voltar a estudar novamente, por motivos financeiros abandonei o curso de inglês, meus pais querem que eu faça um curso para dar aula, eu já tentei uma vez mais não me adaptei, agora há uma sugestão para que eu faça um curso de corretagem.
E difícil abandonar um sonho profissional, mas está muito difícil de encontrar um trabalho ou até mesmo alguns projetos, sou graduada e pós-graduada e recomeçar (de novo!). Haja saco! To desde os 03 anos de idade nessa vida! Cansa! E começar tudo do ZERO. Esperava estar trabalhando, ganhando um dinheirinho, conquistando algumas coisas materiais.Mas como ficar sem fazer nada? Como ele disse: “Minha filha! Você não pode é ficar parada! Ou então faça um inglês ou sei lá!”, na verdade só estou com preguiça de passar por tudo de novo! E me formar foi maior perrengue! A pós foi mais tranqüila!. Como não amar um pai tão zeloso como o meu? Que se preocupa comigo e com o meu bem estar? (é claro que tem vezes que dá vontade de esganar o pescoço dele, mas logo em seguida passa!) (risos). Estou procurando o que estudar então, estou disposta a começar do zero (de novo!). Não sei o que Deus tem reservado para mim, mas minha parte estou fazendo, talvez minha vida esteja um pouco “empacada” por causa disso, pois há uma nova chance! De conhecimento, de novas pessoas, novos amigos...enfim! Tudo novo de novo!.

=D

Hoje estou muito triste.

Oi Meninas!
Hoje eu estou muito triste, triste mesmo! Uma amiga da minha irmã morreu e ela ainda não sabe, estamos todos preocupados pois o início da gravidez da minha irmã foi bem complicado, teve que fazer repouso absoluto e tudo, agora ela esta com pouco mais de 03 meses e o último ultra-som disse que está tubo com os dois, mas temos medo de que quando ela souber isso a afete de alguma maneira, decidimos então não contar nada pelo menos por enquanto, minha mãe vai acompanha-la na médica nessa semana para conversar e saber a opinião dela.
Estou muito angustiada pela minha irmã e pela a amiga que se foi, elas quase foram cunhadas e eram amigas desde pequena, da escolinha, da igreja (quando minha irmã ainda freqüentava), crescemos juntas, vimos seu namoro, seu casamento, sua gravidez e sua separação o que foi um baque para todos nós (acompanhamos a distância, mas amizade não importa o quão longe você esteja ela permanece).
Ela tinha feito aniversário no início desse mês (32 anos), minha irmã tinha felicitado, desejando o sonho mais querido e saúde e ela respondeu agradecendo e feliz com a notícia da gravidez.
Não sabemos direito o que houve, só sei que desde ontem à noite quando chegamos da viagem do feriado e meu irmão soube através de um colega, ela não sai da minha mente, parece que teve uma pneumonia ficou três dias no CTI, pegou uma bactéria e morreu. Eu acho isso de uma violência tão grande...estamos bem, nos abatemos por qualquer motivo e morremos e então tudo se acaba, nossos sonhos, nossos projetos, nossos desejos, a vida acaba!.
Como bem disse Oscar Niemeyer: “A vida é um sopro” e o que realmente somos? Somos um “sopro”! O sopro de vida que Deus deu a Adão, sopro sobre o vale de ossos secos trazendo os homens do exército se levantar... e essa morte aconteceu na época da Páscoa, onde falamos de vida, de morte mais de principalmente de ressurreição, pois Cristo, esse sim RESSUSCITOU!.
Tudo isso me faz refletir de maneira mais profunda, sobre o que fazemos com nossas vidas, pois ela é um sopro e tudo pode se extinguir basta à boa, perfeita e agradável vontade de Deus se manifestar. Penso então em mim, nas coisas que ainda não realizei, alcancei, sonhei, projetei e principalmente na minha vida, que apesar de eu ser tão saudável isso pode acontecer, peço então a Deus vida! Vida para viver! Vida para mim, para vocês que lêem esse post imenso, aos meus amigos (aqui do blog inclusive!), a minha família, aos meus pais... e chegar ao final dela (que espero que seja lá pelos 90!), fazer como Paulo que lutei o bom combate! Que apesar de tudo (das dificuldades, das lutas) eu cumpri o meu destino, ter certeza da minha salvação e estar descansando nos braços do Senhor aguardando o Grande Dia!.
Não sei se ela permanecia nos caminhos do Senhor, mas creio que sim, então ela descanse nos braços do Pai aguardando o grande dia que o Senhor vem e que todos nos reencontraremos! O que posso pedir a Deus, que o Espírito Santo seja o Consolador e preencha todo vazio que ela deixou em sua família, amigos e filhas (pequenas ainda).
Às vezes as adversidades aparecem, não sabemos como lidar com elas, muitas vezes explodimos, outras ficamos indiferentes, outras nos deprimimos e não expomos nossa situação até mesmo para Deus, minha mãe opinou dizendo que talvez isso tenha acontecido com ela após a separação e num momento com nossa saúde fraca nos “esvaímos” e partimos. Prefiro então acreditar que Deus quis assim, não que Deus seja mal mas Ele sabe de todas as coisas e esse é o nosso momento, o momento em que estamos leves e Ele nos leva para que não pecarmos contra Ele e estarmos definitivamente n’Ele.
Desculpem-me pelo o tamanho do texto, mas como já disse não dá para ser 100% emagrecimento, dieta e me sentir desejável e sexy, somos não tão pouco! Um sopro no pó.

24/03

Vou ter que falar uma célebre frase em que um professor nos dizia no 1º dia do ano letivo, isso ainda na 5ª série: "Pessoal! Boa tarde! Dezembro já é amanhã!" e agente ria a beça! Achando que ele era maluco! mas quando chegava na 2ª quinzena de dezembro a turma toda desesperada, com medo de recuperação e nosso boletim repleto de notas "vermelhas", naquela época eram inferiores que 5,0. A galera no maior sufoco, e ele nos dizia com aquela voz "profética": "Eu disse que Dezembro era amanhã!".

Mas por que estou fazendo esse flash-back? por que Março está no fim e Abril está as portas, e a Páscoa está aí, depois é Dezembro de novo e estaremos nos lamentando pelo peso que não conseguimos eliminar, e eu quero chegar no próximo final de ano enquanto fizer o balança anual e ver as coisas que conquistei e isso é igual a MasterCard "não tem preço"!.

Fechei o contratinho, é pouquinho, mas dinheiro seja qual for a quantidade é sempre bom, eu quando ganho ou acho R$ 1,00 eu fico super feliz (sim eu dou valor a pequenas coisas também!), você tem que saber tratar bem dele pois aí ele tratará bem de você.

Fui ao endócrino e as coisas estão indo, ela ficou feliz com os resultados e eu nem esperava por isso, mas foi muito bom, pois me deu um "up" para seguir, enquanto voltava para casa no ônibus pensava: "Tô desempregada, encalhada, sem dinheiro para jogar para o alto, gorda, não vou cumprir nada que prometi a mim mesma no início do ano, só em uma coisa na minha relação de itens que eu posso cumprir é de emagrecer, então vou me esforçar para isso, pois quando chegar em 31/12 pelo menos um item foi alcançado!" e dessa maneira que vou a cada dia me esforçar para realizar.

Sei que estou tomando remédio e sinceramente não gostaria de tomá-los, mas há anos tento ganhar essa guerra contra a gordura/balança, e até mesmo com remédios não conquistava qualquer resultado, mas agora estou confiante e sei que vou conseguir. Apesar de muitas vezes de passar a impressão de uma pessoa reclamona, depressiva, chata, pra baixo, sinto que renasci, que saí desse limbo que fiquei presa por uns 05 anos, abri os olhos e vi luz, cor, brilho e apesar de todas as dificuldades que acho que tenho eu posso realizar. E é isso que estou fazendo, caindo e levantando estou buscando a "luz".

A malhação essa semana ainda não cumpri, ontem eu cumpri uma boa ação! e hoje fui no médico, e também estou com uma dor chata, achava que era no seio mas estou desconfiada que é da musculação pois me lembrei que aumentei a carga no supino, mas amanhã vai rolar os exercícios.

Bem...por enquanto é só!

=)

Sexta-feira 13? Um bom dia para analisar!

A chuva continuou e não fui à academia hoje, tenho que perder essa síndrome de mulher feita de açúcar!, pelo menos arrumei o meu quarto e passei uma vassoura na casa, não gosto de ir a academia à tarde ou à noite, gosto de fazer exercícios de manhã, antigamente ia bem cedo mesmo mas a idade está avançando e chego lá por voltas das 08:00h, mas o horário de verão vai acabar e vou acabar indo mais cedo mesmo, sabe como é! Eu amo o sol mas ele não vai muito com a minha cara, podendo evita-lo é sempre bom, lambuzo pelo menos o rosto de protetor solar e vou, de fato como suo em bicas, a ponto de torcer a roupa e escorrer, derrete tudo!. Só malhava a noite pois preferia dormir um pouco mais ao invés de acordar mais cedo e ficar a tarde toda cochilando em frente a chefe!, mas se voltar a trabalhar com certeza vou malhar a noite novamente, não posso deixar de malhar, talvez eu não fique um palitinho mas que vou ficar malhadinha eu vou! Pernas e bunda que o digam!.
Falando em palitinho encontrei uma foto no meu aniversário de 17 anos, que vontade de me jogar da ponte! No lugar da barriga tinha um buraco! E olha que me achava feia e gorda, quando agente é adolescente é tão insegura! Uma das vantagens de se ter “quase” 30! Sinto-me dona de mim e opinião dos outros não me preocupa tanto, é verdade que assim...rosto e cabelo eu melhorei e muito! Salve a escova marroquina e os hidratantes!.
Gosto muito de ler blogs alheios mas não deixo recados e nem nada, gosto apenas de ler, o da Larissa é um deles e ela escreveu: “Acho que já falei disso inúmeras vezes. Mas vale a pena repetir: Se há algo que depende somente nós é emagrecer. A grande parte dos nossos problemas está relacionado com outros "seres humanos". Trabalho + namoro + família + dinheiro ... emagrecer não. É algo de você com você mesma. Você se alimenta melhor e se mexe mais e o resultado será X.
[Até parece que é assim tão simplinho né ?]
Melhor acreditar que sim.”. Sabem que eu nunca parei de para analisar o emagrecimento dessa forma, talvez sim mas não me lembro, de alguma maneira essas palavras bateram fundo dentro de mim.
Tenho comido pouco, malhado mas na balança não tive nenhum resultado, ou melhor tive! Não engordei, mas desde o início do blog “engordei” quase 03 quilos, malhei, confesso que nos últimos meses de 2008 comia a mais do que o meu normal, mas o meu corpo mudou de alguma maneira, eu não estou “banhuda” como antes, continuo grande, mas está diferente, dizem que estou forte e não gorda, exceto na barriga pois hoje eu tenho “uma senhora” barriga!, mas vou continuar me dedicando, estou fazendo algo por mim!.
Minha irmã engordou muito, ela era minha referência de beleza, de tudo! Depois que casou relaxou um pouco, todos os finais de semana tinha pizza, cachorro-quente, “podrão”, refrigerantes...substituía o jantar por lanches, fechou a boca e emagreceu mesmo! Depois voltou com os velhos hábitos e engordou. Ano passado já no que da banha engravidou, aí entrou naquele conto de que estava comendo por dois, que tava com vontade de comer enfim! Engordou mais ainda, mas aí ela perdeu o bebê, e continuou engordando pois o organismo dela não entendeu que não tinha mais bebê, agora ela está grávida novamente (01 mês apenas), a médica quando a viu não a reconheceu e além dos exames de praxe, pré-natal, um encaminhamento ao nutricionista, caminhadas leves e depois a hidroginástica pois ela não vai agüentar engordar mais até o final da gravidez por causa do peso e o do neném. Ela está com 81 kg e horrorizada com o tamanho que chegou, sei que o que ela passou foi difícil mas ela dizia que “dane-se” agora vai ter que fazer algo não só por ela mas pelo bebê também.
Depende só da gente!.
Meu melhor beijo para vocês!.
=)

Continuando...

Olá Belíssimas!.
Adorei os comentários só não entendi bem à parte do “chocante”, talvez o meu jeito de escrever “cru” ou “mal passado” possa chocar às vezes, mas confesso que sou uma mulher muito crua no jeito de falar às vezes também, passei o sábado inteiro “bolada” mas hoje estou bem, melhor dizendo leve.
Esse ano de 2008 foi um ano importante para mim, apesar da minha idade ainda me via muito adolescente e até mesmo infantil e essa foi a maior mudança, hoje, somente hoje me vejo como mulher, que posso alcançar o que desejo, seja isso, aquilo e principalmente aquele (é só ele aparecer!Rs!).
Consegui fazer em 2008 o que a Vânia San fez recentemente, me libertei de tudo que me prendia ao passado, o que parecia uma grande “zica” e me deixou bem mais leve e livre!.
Sinto-me pronta para viver, amar, me entregar, viajar, gastar, sonhar, enfrentar, dizer não aos meus pais (RS!), ser mulher, trabalhar, rir, brincar e tantas outras coisa que sei lá!.
Deixo claro aqui que amo minha mãe incondicionalmente, e ela sabe disso, estou “quase” sempre ao seu dispor (disse que aprendi a dizer não em 2008! RS!), e faço tudo com maior amor, mas quando acontece algo comigo sempre tenho essa “repulsa” dentro de mim (é mais forte do que eu,Rs!) e isso não me faz uma pessoa infeliz ou amarga, mas faz refletir o tipo de pessoa em que me tornei e sinceramente não gostaria que meus filhos agissem assim comigo, mas como disse a Renata para mim também mãe é mãe e amigo é amigo, fui criada assim.
Posso contar com minha família em todos os momentos em que precisar na minha vida, mas não sei se posso confiar, digo “confiar” no sentido de não ter nenhum pré-julgamento ou comentário ao meu respeito, somente chegar e desabafar esse ponto eu não consigo, é claro que os outros me julgam mas não estou nem aí mas no caso da minha família a opinião deles importa e muito para mim, mas quando quero um conselho em qualquer situação corro e peço ajuda, orientação, pois afinal a experiência de vida que eles têm contam muito, e nunca se negaram em estender a mão.
A semana recomeça, continua muito abafado aqui no RJ, vocês não têm noção o toró que caiu aqui à noite, de não conseguir sair de casa! Academia firme e forte, controle na comida, enfim! O de sempre!.