A hora da virada!

Não tenho vergonha de contar, afinal, esse é o principal motivo para a criação desse blog, quem sabe isso possa ajudar alguém um dia para ao menos que ela saiba que está sozinha nessa longa caminhada, depois de ontem de ter provado a blusa (depois posto a foto da tal), hoje tive uma outra decepção, a sapatilha vermelha que comprei simplismente não entrou no meu pé! como assim? só um pé entrou e o outro nem a pau Juvenal! me deu vontade de morrer novamente! não tem nem 15 dias que comprei o sapato.
Fui ao endócrino, fiquei chateada por que demorei ser atendida, mas tudo bem. Na hora da consulta, subi na balança e lá estava eu com os meus exatos 89,5kg. Fiquei arrasada, de certo que não deveria, afinal depois de todas essas “orgias alimentares”, depois de ontem de ter provado a blusa e ter ficado "arroxada",

Tentei mandar o caô que minha mãe mandou, mas não colou, menti dizendo que estava fazendo academia todos os dias com esteira e bicicleta, que estava fazendo a R.A. direitinho, de que não poderia estar inchada pois a TPM estava loooonge, enfim!.
Me deu novamente umas 04 caixas de sibutramina, pediu que anotasse o que comia, depois que eu cortasse os carboidratos do jantar e café-da-manhã, que mudasse de atividade física, e eu sempre na negativa posso dizer que fui até grosseira (de fato estou na TPM).
Saí de lá com um caderno de “pode x não pode”, com minhas caixas de sibutramina, com a medicação de tomar 01 capsula de 10mg durante 10 dias e depois partir de 01cápsula de 15mg durante os 30 dias seguintes e cheia de ódio no coração.
Chove hoje aqui no Rio de Janeiro, dei uma volta no quarteirão, tinha até um dinheiro na bolsa, pensei em comprar alguma blusa, estava disposta ao chegar em casa jogar meus remédios fora, guardar o simulador de caminhada, comer coisas gostosas até arrebentar e excluir o blog de vez.
Tomei uma atitude extrema, entrei no Mc Donalds e pedi a promoção do Big Mac, enquanto devorava pensei comigo mesma, é a despedida!,tenho que tomar vergonha na cara, não adianta eu agredir a endócrino pois isso não vai me fazer emagrecer. Em relação ao dinheiro das blusas, decidi colocar na caderneta de poupança para daqui alguns dias e mais magra, comprar um presente para mim.
Chegando em casa, desabafei com minha mãe, se ela pudesse tiraria a minha banha com a mão para não ver o tamanho da minha frustração (fofo! não é?). Comecei a lê uma revistinha que tinha comprado, Sou + eu, para distrair e conta a história de uma mulher que emagreceu 45 quilos desde janeiro de 2009, com um “dieta” que ela inventou, acreditem!, não foi a dieta que me chamou a atenção e sim a força de vontade de mudar e é isso que está faltando em minha vida.
Resumindo mais ainda, comecei a tomar o remédio para fazer efeito no período da tarde, já que na manhã a ração segura minha fome legal, só que descumpri a recomendação médica comecei com 15mg (agora minha cabeça ta doendo! Será que é efeito do remédio?), subi no meu simulador e fiz 50 minutos, depois que a “dama de vermelho” aparecer, me peso na doidinha daqui de casa mesmo para ver se tive algum sucesso.

***

REGULAMENTO
Preciso mais do que nunca do apoio de vocês! agora estou aqui, elaborando estratégias para alcançar meu objetivo, alguma idéia?
- Não vou estabelecer metas de quanto quero perder, quero apenas perder e de preferência nunca mais achar, pois gostaria mesmo nesse momento de perder 30 quilos, mas isso seria um absurdo não por minha capacidade, mas por ficar feia mesmo, gosto das minhas curvas apesar de tudo (risos).
- Vou sim me pesar pelo menos 01 vez por semana, até o final do ano e vamos ver quais serão os meus resultados, serão sempre as sextas-feiras.
- Tomarei minha medicação no período da tarde, 01 vez por dia (sugestão da própria médica).
- Farei diariamente de 30 a 45 minutos de simulador de caminhada (já que estou sem grana para voltar pra academia).
- Tomarei minha ração na parte da manhã pelo menos 04 vezes por semana,
- Seguirei as proporções indicadas pelo médico (isso será o mais difícil pois é muito restrito).
- Criarei um diário com a descrição de tudo que estou comendo e publicarei aqui.
- Fugirei dos refirgerantes de qualquer tipo a qualquer custo.
- Me livrarei dos lanches em que minha mãe insiste em comer.
Mais alguma coisa?
8)

O Bode!

Está tudo bem comigo, mas não está entendem? Estou tão feliz com o nascimento da minha sobrinha que vocês não têm noção!. Se tivesse um namorado, mesmo que fosse um namoro muito recente, engravidaria!. É tão gostoso ter aquela coisinha cuti-cuti no meu colo... mudei até os conceitos sobre em ter um menino, uma menina é tão meiguinha! Hoje, enfim, entendo a frase que: “que importa é que venha com saúde”.

Agora o lado “dark” da vida, estou muuuuito desanimada mesmo, nervosa, ansiosa, só consigo conversar sobre comida e receitas, até aparece que isso que me alegra no momento. Minha mãe disse que é emoção, sei lá, tem coisas que fazem diferença na minha vida e abalam com os meus sentimentos outras nem “tchum”, além da minha dureza financeira, do meu encalhe emocional, sentimental, sexual, teve o nascimento do bebê, e as entrevistas de emprego e o velado NÃO que recebi. Antigamente mandava tudo para a PUTA QUE PARIU e relaxava, também já comi muitas besteiras quando estava “infeliz” (isso foi com uns 12/13 anos e vestia 46/48), agora fico com esses pensamentos de que vou morrer, que nunca vou trabalhar, que nunca vou casar, que nunca vou ter filhos, que nunca vou emagrecer, que nunca vou ter dinheiro, e esses pensamentos me fazem mal e me deixam nervosa demais, “estouram” manchas em minha perna (fruto de estresse) horríveis que lembram até hanseníase, às vezes me condeno com tantas tragédias ocorrendo no mundo (tsunamis, tempestades, furações, tremores, balas perdidas, assassinatos, assaltos e etc), tantas coisas e eu preocupada com o tamanho da minha bunda e a banha (ela me persegue) localizada na minha barriga, coisas que dependem só de mim, bastava eu parar de comer coisas “ruins”, praticar exercícios e até mesmo tomando meus remédios, mas nada flui, por minha culpa e máxima culpa (ainda tem essa, a culpa).

Pensei “seriamente” ir a academia hoje à noite para ver como é a aula de “ginástica alternativa” mas aí, choveu, fez frio e a preguiça bateu fortemente (é ou não é fod#!).

Momentos

"Antigos espíritos do mal...transforme essa forma decadente em ... Munrrá!! O de vida eterna!"

Sinto-me como ele nesses últimos dias, com uma forma decadente!. Minha mãe acha que são as emoções dos últimos dias (entrevista de emprego e a chegada de um bebê na família).

Mais na verdade, é uma ansiedade que não o quê, tenho tido muitos e diariamente pensamentos "gulosos", dou umas beliscadinhas ao longo do dia com biscoito cream cracker, banana, laranja, iogurte com farelo e vários copos d'água ao longo do dia.

***

Aproveitei e dei uma caminhada forçada e Jesus na cruz! parece que corri o Rio de Janeiro inteiro! e suaaaaada!, aproveitei e fui visitar uma outra academia, fui com a cara, além do mais é mais perto de casa e não fica tão perigoso para ir sozinha, amanhã vou ver se mexo no cofrinho e resolvo isso de alguma maneira.

;)

Me perdi

Não sei aonde, mas sei que me perdi...estava tão animada em emagrecer, ficar bonita para mim e quem sabe o quê!, mas de uns 02 meses para cá isso perdeu completamente a importância para mim, não sei se estou deprimida ou se enchi o saco mesmo!. De certo se jogar tudo para o alto, no próximo verão estarei lamentando mais uma vez do tempo em que desperdicei, comendo tudo que bem quis!.

Tenho a sensação muitas vezes que nado e morro na praia, são dietas, redução das quantidades de alimentos e a rejeição de tantos outros, academia, sibutraminas da vida, e efetivamente não alcancei nenhum resultado.

Não sei se estou assim desanimada pois mudei o meu foco, como a aparência em si (pele, cabelo) e minha saúde (todos os "istas" da vida).

Hoje por exemplo surtei, comi pra kct!!

Café - da - manhã : café + leite (integral + adoçante) e 01 pão francês com 01 fatia de mortadela;

Almoço: 01 bom prato de feijoada + 01 lata de coca-cola;

01 tangerina;

01 saco pequeno de pipoca com coco ralado + leite condensado;

(Talvez tome um suco antes de dormir);

Hoje é um dia daqueles que dá vontade de comer até as paredes!.

Tenho que tomar uma decisão na minha vida, o que realmente quero ser!

:c(

Up date: Tomei um suco antes de dormir (soja sabor laranja).

:c/

14.06.09 - (12º dia do C.M.)

Como bem está no título, hoje é o 12º dia do ciclo menstrual e o meu mau humor característico já está surgindo!. O 12º é a recomendação médica para tomar o remédio para a TPM, embora que a bula informe sendo no 14º.

Sintomas normais para a minha "anormalidade":

1. Vontade de arrumar um barraco ou uma confusão com alguém (não importa quem),

2. Tristeza sem motivo aparente, uma ânsia em comer qualquer coisa (não importa o quê),

3. Desânimo,

4. Isolamento,

5. Sentindo-me feia,

6. Sentindo-me gorda (mais do que nunca),

7. Vontade de deixar as coisas de lado,

8. Desejo de não lutar,

Tudo isso defino como "desânimo", e é isso o que mais me incomoda no quesito TPM, quando não acreditamos em nós mesmos tudo que se quer alcançar é praticamente impossível!, me pergunto por muitas e muitas vezes... será que serei "escrava" definitivamente de um medicamento para "manter" minha saúde emocional?, sinceramente não foi isso que desejei para minha doce vida!. Engraçado...ontem estava bem (observar post anterior! não é?) e o que mais me choca é que de um dia para o outro.

Jesus tem que me libertar dessa maldita TPM também, além de outras coisas! (risos), estava pensando em ir a igreja hoje e qual foi o resultado? preguiça + desânimo + frio = sozinha no quarto vendo tv! Divertido não é?. Ih!!! Isso tudo é tão "ácido"!.

Estarei bem melhor amanhã!.

Beijos!

=(

Ah! Desisti!

Não fui viajar, deu preguiça! Afinal de contas ir para ficar trancada dentro de casa, é melhor ficar por aqui mesmo!, meus pais foram e fiquei com meu irmão.

Aqui no Rio tá frio, quero dizer, 24° para carioca é frio!.

Dia dos Namorados passou e esse é o 29º que passo sozinha, infelizmente! (mais ou menos como já disse nos posts anteriores).

Engraçado quando somo mas jovens queremos é mais beijar na boca, quantidade...(embora nunca agi assim mas me preocupava por que minhas colegas pegavam uns cem e eu um), agora prestes a balzaquiar estou anos sem dar um beijo na boca! sinto falta e me "preocupo" também, mas me envolver com qualquer para ser como naquela música: "você precisa de um homem pra chamar de seu...", prefiro morrer sozinha!. Não posso me doar a qualquer um e depois me maltratar, pisar e etc! Quero um cara legal, bacana! e isso vai muito além de beleza, grana e etc!. Que queira dividir uma vida, construir uma coisa bem bacana, construir uma história!.

Vamos combinar uma coisa! Vou dar mole para qualquer um? Sofremos à beça! cólicas, TPM, depilação com cera quente! (perna, virilha, axilas...), pinçar a sobrancelha, bife de cutícula, sofrimento com escovas progressivas, definitivas, "destrutivas", marroquina, egípcia, francesa, inteligente, de chocolate, de mel, de morango, destruímos com infinitas tonalidades de cores, ficamos carecas!, gastamos com massagens, drenagens, verdadeiras fortunas com sapatos, lingeries, roupas e acessórios de todos os tipos! sem contar o salto alto que acaba com nosso dedinho "mindinho" do pé e a nossa panturrilha queimando de alto que é!, sem falar que entregamos quase o nosso salário em shampoo e cremes para os cabelos, para o corpo, para as mãos, para os pés, e posso dizer a maior de todas as atrocidades! passamos por maiores "vontades" para não engordarmos, não nos damos nem o luxo de cheirar uma barra de chocolate por que engorda (desse mal Jesus me libertou! RS!), nos matamos na esteira, bicicleta, pegamos pesado na musculação e pulamos feito macacas nos trampulins de jump, no final para não sermos nem notadas? e se possível colocando defeito em cada uma de nós!. Eu sim! apesar de todo encalhe, toda a seca, toda a solidão, toda inveja, prefiro ficar sozinha do que me envolver com qualquer um! O cara tem que valer a pena! pois eu me dou valor!.

Parece até um discurso feminista ou de uma mulher recalcada, mesquinha e invejosa mas não é! pois certa vez na minha vida me envolvi com uma pessoa, me arrumava para ele e pra mim também é lógico! mas gostaria de ser melhor para fazê-lo mais feliz! conclusão: tomei um chifre tão bonito! que acabou com toda a minha vida sentimental, demorei uns 07 anos para querer voltar a viver e viver um novo amor! e hoje eu quero! e como eu quero!.

Então meninas! vamos nos dar valor! não vamos fazer dieta ou academia para agradar nossos marido, namorados, peguetes ou afins! vamos ficar bonitas para nós mesmas! para olharmos no espelho e falarmos: "Caraca! Como sou gata!".

Noooooooooossa! falei pra kct!.

;)

RESUMINDO A SEMANA

Resumindo a semana foi uma droga! não fiz nada do que esperava, fui malhar somente na 3ª feira, nos demais dias foram só sombra e água fresca, com direito de comer umas besteiras e tomar refrigerante muito além do esperado, estou com a consciência pesada! não basta eu estar pesada e consciência também! Aff!. (kkk)

Mais estou com fé que na próxima semana, pois finalmente me "livrei" dessa gripe que me derrubou na cama, foi bom que descansei o corpo e me sinto revigorada e descansada, exceto pela a sensação de nó na gargante e cansaço que ainda estou, mas dá para reagir sim! Basta somente eu me dedicar para isso, pois fazer esteira e bicicleta, fora a caminhada com falta de ar, tossindo e espirrando NINGUÉM MERECE e muito menos eu. Estava até sem ânimo para "terminar" meus trabalhos, mas hoje mandei uma resposta para o cliente, tô doida para acabar também! quando fica muito tempo na minha mão me dá aflição, doida para ficar livre de uma vez!.

Estava até com preguiça de tomar banho, me arrumar, me cuidar...essas coisas que costumeiramente não perdemos a coragem em fazer (a natureza já não ajuda muito e ainda ficar maltratando o que tem é sacanagem!). Parece que estou com o sono atrasado! que coisa!.

Eita! Resfriado!

Preciso me esforçar mais, essa Páscoa de certo que não comi chocolate (dei umas beliscadinhas pois não sou mulher o suficiente para passar por esse momento ilesa, confesso! Sou uma pessoa limitada! Fazer o quê? Não vou sofrer por isso!) mas comi bastante comida! E tenho que me controlar definitivamente!. Comi peixe, bacalhau, churrasco, pastel de siri, quibe de peixe...para amenizar a situação pelo menos dei umas caminhadinhas na praia para o desencargo de consciência!. Na segundona a preguiça de ir a academia se manifestou, acho que foi o cansaço da viagem de volta e não tem jeito se não vou de manhã não vou à noite mas pelo menos dei uma voltinha de meia hora à noite, na terça tranqüilo, fui fiz minha esteira e bicicleta não estou tendo mais saco de fazer musculação!, agora hoje...acordei meio mole! Estou me sentindo um ELEFANTE, estou em casa o dia inteiro! Pra não mentir fui no mercadinho à tarde, acho que estou resfriada, um pouco quente, espirrando que nem uma louca, a cabeça doendo, desconfio que seja mais alérgico, tomei um antialérgico e melhorei um pouco, mas parei por aqui pois minha mãe disse que faz “bombar”, ia para a academia de noite mas é melhor eu me recuperar por completo para amanhã estar em plena forma! Pois eu vou! Senão quando voltar no médico vou ter engordado o que emagreci! Aí me jogo da ponte! Rs!.
Mas eu tenho que ser forte! Eu vou conseguir, pelo menos chegar um pouquinho mais magra na próxima visita! Vou fingir que estou inchada no momento para não me abater!.
Ontem vi televisão adoidado a noite, tinha umas coisas interessantes...pois não tenho mais saco para ver tv, nos tratam como idiotas! até na tv paga vejo somente documentários tipo Discovery, entrevistas depende do entrevistado. Mas ontem algumas coisas eu gostei, sou viciada em jornal, vi o Profissão Repórter, como tem gente “doida” nesse mundo, a menina vomita depois de comer, não vê que não dá certo! Pois ela não magrinha, pelo menos como ela deseja ser, a outra como que nem uma porca e depois reduz o estômago (e isso é maior furada pois a maioria volta engordar do mesmo jeito apesar de ter reduzido o estômago), vale a pena fechar a boca sim, fazer atividade física e quem sabe até um remédio para dar uma força! To julgando mesmo! Pois minha família é de obeso e nunca comi nem no meu auge da banha 10 pães no café da manhã, uma pizza inteira sozinha, litros e litros de coca-cola sozinha e etc...! A outra (mas essa é doente mesmo!) pesando 30 quilos...outro não tinha intestino delgado de tanto tomar laxante, e o povo tremendo por causa da comida! Nesse eu acreditei!.
Andando pela blogsfera fiquei meio confusa, a maioria das meninas fez isso! Vomitavam para emagrecer, tomaram laxante adoidado, só beberam água e pensei: Eu nunca fiz isso na vida! Não com esse sentido de emagrecer desesperadamente! Tomei laxante sim, mas quando tinha prisão de ventre, diurético só quando os meus pés ficavam iguais da de uma cachaceira! Vomitar nem pensar! Agora eu sou normal ou doida? Será que quero realmente emagrecer? Pois não creio que preciso sofrer para conseguir isso mas também sei que não é fácil ou melhor nada é fácil!, que me diga a preguiça de ir malhar, a vontade de comer coisas bem “engordiets” e etc! Mas tenho exatamente a dimensão das minhas atitudes e o que ela pode trazer.

Mais está difícil agora!

Já falei que tá ficando difícil...estou comendo além do normal e não sei o por quê, está ficando assim uma semana assim e outra não, será TPM? então eu só vivo de TPM! vi uma matéria na tv dizendo que os sintomas começam 15 dias antes da menstruação descer, então segundo as minhas contas tecnicamente temos somente uma semana livre do "inferno astral" já que em uma a "dita cuja" desse quebrando todo esquema!.

Sábado arrumação no quarto (já que tinha conseguido destruir ele), domingo a noite fui a igreja e a orquestra tocou, é tão lindo!, saxfone então me hipnotiza!.

Segundona fui a casa de uma tia, era seu aniversário, e a danada fez bolo (+ refri) e vai fazer bolo bem assim lá na China, comi dois pedaços e depois uma amiga dela trouxe torta de coco! Caí de boca de nova! QUE TORTA MARAVILHOSA! comi denovo!. Bem, pelo menos não tinha lanchado a tarde e nem jantei depois dessa orgia alimentar!.

Não fui malhar hoje pois tinha ído ontem sem falar da boa ação que fiz (a continuação da arrumação do quintal), pois os homens aqui não estão com nada!, sem comentar o revertério que tive ontem e quase acontece uma tragédia! rs!.

Se Deus quiser amanhã malharei bonitamente!.

Aff!

Essa semana não me comportei bem novamente! ai, ai, ai! só fui malhar na 5ª e os demais dias aproveitei algumas desculpas para não ir como compromisso, cansaço, preguiça e preguiça mesmo! estou entrando na fase dos 3 meses de academia e tudo começa enjoar, não na hora que estou suando como uma beleza, pelo o contrário me sinto um máximo, forte e capaz de dá um tapa na cara do leão. Prometerei mais uma vez que na próxima semana não me comportarei assim, se tudo correr bem terei uma semana espetacular no quesito malhação!.

Em relação a comida estou sentindo muita ansiedade e nem sei o por quê! acredita? ao ponto do coração querer sair pela boca! Sabe quando você vai sair e sabe que vai encontrar aquele cara que está super afim? essa é a sensação da minha ansiedade, Pena! que nem mesmo alguém para querer encontrar eu tenho! fazer o quê? A lotação do meu coração está a zero mesmo! (risos). Tenho a ânsia de sair comendo até as paredes, mas a coragem graças a Deus me falta, de fato dou umas beliscadas, mas são saudáveis por exemplo frutas, hoje mesmo meu irmão trouxe uma barra de chocolate Talento, ele não é disso, comi 02 quadradinhos e larguei para lá, pois é estou sem ânimo para comer (risos). Tô enjoada mesmo, não sou muito chegada a chocolate, um pouquinho me satisfaz e esse daí não gostei muito (que meu irmão não saiba!).

Sem falar na crise criativa que estou tendo! falta-me ânimo para terminar o trabalho que iniciei, ainda bem que já tinha iniciado, senão....Pior que estou do jeito que gosto para trabalhar, sozinha em casa, ninguém para me perturbar...uma maravilha! mas a inspiração profissional...Neca!. Vou forçar a barra ainda mais um pouco hoje, já que amanhã o fornecimento de energia será cortado para reparos, vou ficar o sábado inteiro sem luz!. Tomara que tenha ânimo para bater perna pelo menos!.

Mas então é isso aí! vou ver se a inspiração aparece e cresce!

Ok....

Desceu, mas o meu humor não melhorou em nada! Continuo mole, com preguiça, irritadiça...passei o final de semana sozinha e dei graças a Deus! pois pai e mãe tem um poder fenomenal de me irritar quando esse mau humor "vermelho" surge, nos mínimos detalhes, até a presença me incomoda! Exemplo banal: acabo de jantar e vou lavar a louça estou me encaminhando para a pia e me manda a lavar a louça! ela fez isso vááááááááááárias vezes na sexta-feira e isso derrubou para negativo o meu grau de tolerância! Até a cara de tenso do meu pai estava me tirando do sério (e ele tem motivos para isso!), minha irmã já me convocou para lavar o banheiro dela, pois ela tá grávida e não pode fazer esforço, na verdade não estou afim mas vou fazer pois é melhor do que ficar ouvindo conversinha no meu ouvido depois! (leia-se mãe), pois senão ela me acusa de ter "espírito de contenda", "inveja" e outras coisitas mas... Conclusão: minha irmã não está fazendo nada, não quer comer nada, tá um porre! coitada! mas vai valer apena!.

Passei o final de semana inteiro em casa, e isso me deprimiu mais ainda, se estava mau humorada agora então...elevou-se ao cubo!. Passei o domingo inteiro fazendo besteira na internet! é ou não é deprimente? Rs!. Se tivesse dinheiro...Ía bater perna!.

Hoje não fui malhar, preguiça mesmo! depois da crise de insônia que tive de sábado para domingo e dormi mal de ontem para hoje. Pensei: "pro car%$#* !! vou dormi até mais tarde! vou acordar a hora que eu quiser!" e o pior é que acordei, escovei os dentes, tomei banho e voltei a dormir!!! é claro que depois fiquei com peso na consciência, pois não tive coragem de ir a noite, sem falar que tenho me descontrolado nessa última semana comido porcaria a beça!.

Felizmente amanhã será um novo dia! e eu estarei na maior disposição! vou lavar banheiro alheio!, vou malhar!, vou passar roupa!, vou fazer comida!, vou limpar a casa! na maior felicidade!!!.

E vamo que vamo!

=/

Eu sou brasileira e não desito nunca!

Oi Margaridas do meu jardim! Tudo bom com vcs? eu vou i iiiiiiinnndo! Passei o final de semana só com meu irmão e o tadinho para me agradar compra um risole de frango para lanchar e um x-tudo para o jantar, ia fazer o quê? jogar fora? comi! sei que uma galera "xiita" iria me dizer isso (o que realmente deveria feito), mas às vezes sei lá! alguém faz alguma coisa para te agradar e você joga um balde de água fria é fogo! eu ficaria p*&¨%$#@ da vida!.

Outra coisa que descobri é que só sei fazer comida engordiet , fiz lasanha aqui para a galera daqui de casa, meu irmão adorou, meus pais quando chegaram de viajem também aprovaram.

Outra coisa de novo! Estou orgulhosa de mim! hoje estava com prpósito de ir na academia, acordei as 07:00 hs e me deu uma preguiça...conclusão: voltei a dormir e acordei as 09:00 h, tomei café e estava sozinha em casa e o sol de derreter criancinha no asfalto e pensei no investimento que estaria fazendo em mim, tomei um belo banho, botei meu "uniforme" e fui para a nova velha academia! a profª mudou minha série, mudou pra 20 x, cheguei em casa quase tendo um filho de tanto calor! (aliás aqui no Rio tá demais!), minha mãe disse que estava louca pra ir nesse calor e meu pai disse: "tá certo vai sim!" e outro motivo de orgulho foi o meu irmão (sempre ele! rs!) foi no KFC e trouxe um balde de frango frito a milanesa e eu resisti! (é claro que tirei um "lasquinha" só para agradar não tô aqui para mentir! né?).

Voltando a malhação...hoje me pesei e estava com 90 quilos! olha depois dos estragos do final de ano, engordei só 1 quilo! peguei minha avaliação do dia 31/07/ 2008 quando entrei na academia nesse ano e estava pesando 88,200g e hoje tô com 90, conversei com a profª e ela me tranquilizou disse que isso é normal, pois aquela história de massa muscular...o que importa é que meu corpo mudou, em uns lugares diminuiram e outros aumentaram...Seguirei firme então!

Ui! falei pra kct de novo!!

Então é NATAL!

Affe! Nem me diga! Comi tanto! tentei me controlar é claro...mas por mais que vc tente não dá! mamãe fez aquele docinho de abacaxi e estava uma delícia! ontem na hora da ceia comemos de sobremesa manjar, comi além da conta e me deu um revertério! me empanzinei na hora! coca-cola aos baldes! tive que tomar uma dose de chá verde para ver se aliviava um pouco, hoje me senti um pouco melhor mas em compensação comi a mais.

Só fui na academia na segunda, agora malhar só na próxima 2º e estou sentindo maior falta, vou tentar maneirar daqui pra frente também afinal reveillón tá aí! e ainda tem a ceia de ano novo!.

Estou meio chateada que o povo tá me chamando de gorda, eu sinceramente creio que não engordei, mais eu aumentei (ai! blogueiras de plantão! isso aconteceu com vocÊs em relação a malhação?) mas meu corpo está se transformando, acho que é devido a musculação, minha bunda está maior, os meus braços e coxas também porém estão mais firmes, minha barriga diminuiu. Vou ver se estendo esses exercícios até a avaliação da academia no início de fevereiro. Completando a chateação me achando enorme me lembrei da red zone e ela que beleza! desceu! e esse meu tamanho todo também é devido a isso (e isso não é lenda!), vamos ver se quando ela cantar pra subir dou uma diminuída. Se não... o pânico se instala! Rs!!