Dissabores descritivos

O lamento é constante depois de uma ligação mal sucedida. Decidi escrever algo para aliviar o meu desapontamento e confirmar ainda mais a quebra de todo o encanto adquirido. Dizer que me sinto tão derrotado é pouco... É quase insuficiente diante de tantos adjetivos que tenho a expressar. É quase rara a minha atitude de querer solidificar o que, acho, anda em ruínas, e que apenas eu acredito que alguma coisa realmente mudou para melhor.

Alivio a minha dor escrevendo. Isso é um fato que não poderei mudar nunca. Em cada desapontamento, cada derrota, cada expectativa fracassada, Cresço mais um pouco, deixo de acreditar em alguma coisa, procuro dedicar-me a outras prioridades e perco um pouco do meu caráter. Tudo isso é injusto e fora de lógica. Logo não acreditarei mais em nada por causa da minha atual condição... Repito, é humilhante. Sinceramente eu nunca vou saber o que se passa na cabeça das pessoas que sentem um certo prazer retraído de ver outras sofrerem, chegando ao ponto de aceitar tudo que o que imposto, por achar que carregam uma grande culpa, na esperança de reparar os erros grotescos cometidos. Acho cruel que costuma agir dessa forma. Mas eu pensei que, se me arrependesse, de verdade, de todo coração, as coisas poderiam voltar a sua mais perfeita magnitude... Tudo que me fizeram foi humilhar, inconscientemente ou não.

Eu não passo de um misero humano querendo espaço e atenção numa coisa que não me pertence, que talvez eu não tenha direito, por ter defeitos, etc. Me julgo incapaz de fazer alguém feliz desde a minha 8ª serie, tanto que até hoje levo inúmeras porradas da vida por ser incompreendido, por ser deixado pra trás, pelas minha palavras e vontades serem deixadas para segundo plano e a vontade e as atitudes alheias são sempre tão normais e eu, vendo tudo isso, tenho que sorrir e aceitar, mesmo que aquilo me destrua por dentro. Fico aqui pensando até quando eu vou agüentar? Até que ponto vou suportar aceitar tudo dessa maneira? Sendo cobrado e nunca poder cobrar nada... Só mesmo sendo muito idiota ou gostar demais. Eu fico com a primeira opção.

As pessoas são estranhas. Elas costumam colocar para fora a sua natureza perversa em momentos extremamente especiais e eu não acho que vou me acostumar com isso e nem tirar por menos durante muito tempo. Eu procurei a felicidade e a outra parte me mostra todo o dia que ela não existe, que o começo foi só propaganda, que as minhas cartas, meus desejos, pensamentos, são inúteis. Eu posso ligar apenas para ouvir um voz e vou ser chamado de idiota; Posso fazer um convite e ouvir que aquilo não é importante; Posso ser chamando de imbecil por amar de verdade; Posso ser tratado grosseiramente por te mando uma mensagem de madrugada, o que antes a fazia tão feliz... O que é isso tudo? É por isso que sempre preferi os meus animais de estimação ao invés dos seres humanos (humanos?).