Meu Deus! Como sou ridícula!

Lá vai eu encher o saco do blog! Parei para pensar o quão ridícula que sou! Tive uma crise de ciúmes da minha mãe, na verdade sei lá! Sou um tipo de pessoa (nesses últimos anos pelo menos) que não pode ficar muito tempo com a cabeça vazia, ao ponto dela viajar e tirar conclusões por si própria, por isso me mantenho sempre fazendo alguma coisa, como dar uma faxina, ouvir música, desenhar, ler um livro, navegar pela internet, ver tv, andar a toa, até mesmo meus artesanatos doidos, e hoje, durante o jantar minha mente me traiu enquanto fritava o frango e comecei a enxergar a minha vida e o quão sem graça ela é! (esqueci de falar que hoje não estou de mau humor pois ele já acabou! Graça a Deus!), lembrei do passado, do presente, do futuro, da minha mãe, o que ela está fazendo pela minha irmã, e se fosse comigo seria assim também?, a raiva de está fritando o frango, meu molho ficando horrível, e eu, e ela, o bebê, o Clodovil morreu, sei lá! Junta tudo de uma vez só, eu emburrei a cara e ela chegou no momento em que estava bolada, e ficou soltando brincadeirinha dizendo que minha comida estava cheirosa, que não devia fazer naquela panela, se metendo no que estava fazendo (nada demais! Para ver como minha mente me traiu! Perdi o meu controle), apenas mantive-me séria e dei uma desculpa que estava passando mal e a CRISE DE CIÚMES se manifestou dentro de mim, depois ela me expulsou da cozinha que ela terminava, que ia largar tudo de mão, que ela não ia ficar como minha tia (um dia conto esse “causo”) criando gato barbado, que iria me botar para fora de casa e o blá-blá-blá de sempre!, quis continuar a fazer o que estava fazendo, pois afinal de contas também iria jantar, que não me importava dela ter ido com minha irmã ao médico, afinal de contas eu sei que aquela médica é super fashion e demora mesmo, mas daí o leite já estava derramado, enfim...
Mais isso não importa, o que importa é que estou me sentindo ridícula! Pois magoei minha mãe por uma besteira que não sei nem qual é (talvez uma obsessão maligna), também pobre, pequena, infantil e além de tudo magoada, magoada pois qualquer coisa que acontece conosco, seja a futilidade que for, se eu quebrar um copo e começarmos a discutir sobre isso, ela (e o meu pai também) me ameaça a botar para fora de casa, no calor dessa última “discussão” disse : “fica só me ameaçando! vamos combinar uma coisa? O próximo trabalho que eu arrumar e vou embora, aí resolve o problema e agente acaba com assunto por aqui pois não vai adiantar nada ficarmos falando agora” e ela me respondeu : “você que sabe! Faz o que você achar melhor”.
Acho que em algumas coisas que não vale a pena insistir, fico buscando (a minha maneira, é claro! pois não posso chegar a ponto de me violentar) viver em harmonia, uma vida cor-de-rosa, tentando fazer dar certo mas sei lá! Acho que isso é o que deve ser feito, eu ir embora de casa mesmo, viver minha vida só, talvez nossa relação melhore.
Meu pai sempre fala isso para minha mãe (ela mesma me disse), que não me agüenta mais, que tem vontade de me botar para fora, já ela qualquer coisinha que a desagrade joga isso na minha cara. Um dia pretendo ir a um psicólogo para me ajudar a lidar com essa relação familiar que tenho, apesar das “cavalices” do meu pai e dele achar que tudo que acontece de errado na casa é de minha responsabilidade, de me julgar fraca, boba, infantil e até mesmo burra mas mesmo assim me sinto amada por ele, mas com minha mãe é diferente, às vezes ela me dá força, me põe para cima (me dá um fora com a intenção de me ajudar, é o jeito dela) mas não me sinto amada por ela, às vezes sinto que ela gosta de mim, quando faço uma palhaçada (pois essa é minha marca registrada a “macaquice”!), semana passada mesmo, ela disse que eu tenho que deixar com esse “espírito de contenda”, pois eu não concordava a maneira que meu cunhado trata a minha irmã, fiz apenas um comentário pois amo minha irmã e não gosto de vê-la passando perrengue, e ele me acusou de ter o “espírito de contenda” então sou endemoniada, oras! Isso me fez chorar a beça depois, mas fiquei quieta para criar atrito entre nós duas.
Sempre me senti preterida, que os outros são especiais e eu não, dificilmente alguém aqui compartilha algo comigo (só quando não tem outra opção), que todo mundo aqui tem um talento admirável e eu não, minha mãe é dedicada, meu pai é esperto, minha irmã é determinada, meu irmão é “discreto” e não vejo ninguém aqui falando algo bom de mim, ou minha qualidade é muito volátil, a ponto de ninguém percebe-la, antigamente não achava isso importante mas hoje acho, acho importante dizer que se ama, que é especial, que é leal, que se beije, que se abrace, que se elogie (embora eu mesma não faça isso, mas me esforço em ter atitudes carinhosas para com todos), meu pai fala e demonstra já a minha mãe, nem fala e nem “toca”, não me lembro dela em atitude “carinhosa” comigo, só no dia em que quebrei o braço de manhã e ela disse “bem feito” por uma malcriação que tinha feito antes e ela não me levou no hospital, só fui pro hospital às 23:00 hs quando o meu pai chegou do trabalho e me levou para emergência e o resultado disso foi à quebra próximo ao pulso e 02 trincas no osso, nesse dia quase eles se separaram pela omissão dela, eu tinha uns 09 anos mas me lembro, durante a madrugada ela entrou no meu quarto pensando que eu estava dormindo, me fez um carinho e me pediu perdão chorando e eu disse que sim, mas aquilo era remorso.
Hoje não sou infeliz, mas sou carente, carente de abraço, beijo, carinho de mãe e mesmo que haja uma revira-volta e ela se torne a mais maravilhosa mãe do mundo, não vai suprir e nem se quer me fazer esquecer dessas coisas, por isso me sinto ridícula em ter essas crises de ciúmes, por um motivo tão bobo!, sem falar que estou bem velhinha para isso! Eu tenho que ter é ciúme de homens! Rs! Oh! Encalhe!.
Desabafei novamente e peço desculpas, é para dormir em paz, prometo que amanhã voltarei ao foco real do blog!.
=)