23/12/2009

Está chegando Natal...

Não fui malhar, por que fiquei até as 02:00h no computador brincando e foi impossível acordar as 05:30h da manhã, sem falar que a dor no corpo tá demais! o da minha mãe não está. Agora só segunda dia 28/12! e vamos ver todos esses "estragos" da ceia.

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Meu pai não pára de falar como estou gorda!, mas o que mais me "magoa" é da maneira que ele fala, age como se eu pesasse 350 kg! e que a razão da minha infelicidade é por estar gorda, é um pouco, mas não é, meu peso só "atrapalha" em querer me "aproximar" de alguém e há muito tempo (anos) que não me interessam de verdade por alguém. Enquanto isso no final de semana passado, uma mulher no salão de beleza perguntou quanto eu pesava, respondi que eram 87kg e ela me disse que eu pesava o que era deveria ter, acrescentei que quero (e vou) perder 15kg, e ela me disse que não precisava que estava bem assim, se não ficaria feia, é aquela história: o copo de água está pela metade, uns vêem como metade cheio outros como metade vazio. Não adianta eu fechar a boca a partir de hoje, deveria ter feito isso ao longo do ano, claro que não vou comer até explodir no dia 31/12 vou agir "naturalmente"

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Estou "magoadinha" (rs), mandando recadinhos de Natal para algumas pessoas do orkut, vi que o pessoal da faculdade marcou um encontro com todos da turma, menos eu, que não fui convidada...sempre fico com isso na cabeça, sempre agi tão bem com todos, nunca tive nada demais, uma briga, discussão ou panelinha e fui banida!, essas são algumas coisas que me tiram do sério.

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Conferi o gabarito da prova que fiz no domingo, passar eu passei mas aí até classificar são outros 500!! Tomara que eu entre! Sabe...quero mudar minha vida em 2010, não sei como...quero e preciso mudar, mas isso é assunto para outro post.

:oX

Sempre são as mesmas desculpas...

Ai...
Aqui no Rio está uma chuvinha chata, insistente, deprimente (pelo menos para mim), e para variar atribuí a ela mais uma vez a responsabilidade de não ir a academia, de fato estava chovendo muito as 05:30h da manhã pois a aula de hidro são as 06:00h, mas não posso negar que com satisfação voltei para a cama e dormi, dormi...

Porém, começo a sentir o meu corpo "enferrujar" de ficar esses dias todos parada, que vergonha! com um simulador de caminhada em casa! Tenho que voltar a usá-lo antes que a falação recomece (que virou cabideiro).

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Tenho comido demais, há algo que está fora do meu controle, posso sentir, só não consigo identificar a causa...talvez seja das besteiras que fiz como pedir demissão e não estar estudando o suficiente para as provas, me pego pensando em comida, o que fazer para o Natal...(tô doida para comer um chocottone! adoooooro!)

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Tenho sentido meu corpo "congestionado", não consigo fazer o número 2 de jeito nenhum! ontem comecei a tomar novamente minha ração, parece que a fila tá andando, muitas pessoas dizem que é mais um golpe de dietas milagrosas, mas posso dizer a todas que emagrecer não emagrece nada, mas que faz um bem para organismo isso faz!.

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Vou ver se consigo me "dominar" nesse quesito comida, pensei em voltar para a endócrino, mas não tive enhum sucesso, posso dizer que estou no mesmo peso, no fundo, no fundo, eu quero abandonar a endócrino, emagrecer sem dopping, tipo sibutramina, apenas com exercícios e "dieta", se "n" meninas aqui da blogsfera light conseguiram, por que eu não conseguiria? Estou tão pensativa!
:-)

SEXTA-FEIRA 13 QUE NADA!

"SOSSEGO - TIM MAIA

Ora bolas, não me amole
Com esse papo, de emprego

Não está vendo, não estou nessa
O que eu quero?
Sossego, eu quero sossego

O que eu quero? Sossego"

Há momentos na vida que precisamos tomar certas atitudes, tomei uma muito séria...pedi demissão do trabalho, acho que essa é a segunda vez que faço isso na minha vida, esse ano quis tanto um trabalho, emprego ou algo similar...então rolou e descobri que não estava mesmo afim de trabalhar, que bom mesmo é ganhar dinheiro sem fazer nada! (risos), mas infelizmente essa sorte eu não tenho, então tenho que "quebrar muita pedra por aí". Recebi apenas os dias de outubro, acreditem que recebi na 3ª feira R$1500,00 e só tenho hoje R$600,00? dívidas...somente dívidas! meu dinehirinho tá indo embora e não comprei nada para mim, fazer o quê!, ainda tem a fatura do cartão! ai,ai,ai! (parafraseando Vanessa da Mata!).
Esses poucos dias em que trabalhei foram muito importantes para mim, refleti, pensei e cheguei a conclusão que quero outra vida para mim, não quero mais ser o que sou, quero ser diferente, quero encarar a vida com outro olhar..cheguei em algumas conclusões que não tinha coragem de assumi-las:
- Não quero ser mais arquiteta (só por esporte);
- Não quero ser mais independente (quero alguém que me ajude a me bancar, pai, marido servem!);
- Quero sim um namorado! quero um marido (serei feliz se tiver um, pois sem ter alguém para mar serei incompleta! mal dos sonhadores como eu);
- Quero dirigir! (qualquer anta liga o carro e sai por que eu não? só serei independente se dirigir!);
- Quero ser gostosa! quero ser atraente! quero ser desejável! quero que um homem fique de PD só em me ver! (que mal há em querer ser assim? essa é a minha essência não passar mais 30 anos da minha vida tentando fugir, me esconder dela!).
Vou voltar com meus planos de emagrecimento a sério, perdi 01 mês da minha vida me preocupando com o trabalho e perdi tudo que tinha conseguido alcançar na minha "hora da virada", já me reorganizei, com minhas metas até o final do ano:
- Retomar a academia (fazer hidroginástica com a mamãe, ginástica localizada e quem sabe um jump com aerobox, vou dar uma passadinha lá amanhã e começar logo!);
- Retomar a sibutramina, ainda falta 20 comprimidos (trabalhava tanto que esquecia de tomar);
- Estudar todo santo dia para o concurso no dia 13/12 (afinal se quero mudar de profissão tenho que começar com coisa! começo a pegar na apostila amanhã!);
- Tomar minha ração (já comprei toda a feitiçaria necessária);
- Quero muito para de jantar (de repente tomar ração ou um shake e largar esse vício, pois isso é um vício na minha vida!).
Tudo isso por que me olho no espelho e não me reconheço mais, não é só fisicamente mas é internamente, não me lembro de ser assim aos 19/20 anos, tinha inúmeros problemas, bem maiores do que hoje em dia, mas me sentia eu! será que estou ficando velha de verdade e não percebi? Eu era alegre, feliz, falava cada besteira...metida a esperta! posso até dizer que era bonita e gostosa, hoje em dia não sou alegre, besteira ainda falo um pouco, felicidade só em alguns pequenos instantes, e de esperta não tenho mais nada! faço cada burrice...e minha gostosura foi pelo ralo...(pera aí que vou me jogar do vão central da ponte Rio/Niterói...).
Hoje mesmo, nessa ânsia de tornar a ser eu!, cortei o cabelo (de fato ficou uma m@#$#! vou ser obrigada a fazer uma franja!), depilei a perna e a sobrancelha, pena que não fiz as unhas e nem comprei um roupa. Vendo as pessoas na rua, apesar de estarem gordas e não tendo dinheiro, passam uma sensualidade, uma segurança de ser o que são e eu não me sinto assim, tenho me sentido "oca", transparente, indesejável...não quero mais ser assim, isso vai além da minha falta de dinheiro na conta corrente, da minha profissão, de ter ou não um namorado...preciso me sentir bem comigo mesma, preciso ser apaixonada e amante de mim.

Semana decisiva?

Nesse domingo começa mais uma semana! Como nos outros dias anteriores...quente pra CARAAAALHOOO! (Desculpem-me pelo CARALHOOOO, mas essa é a única palavra forte que me vem na cabeça para expressar o tamanho do calor que está fazendo no Rio de Janeiro! e eu sem praia...aff!).
E o Flamengo? CARAAAALHO!!! (rumo ao título?).
O Sábado foi um dia "furioso", eu desesperada com o trabalho, chego para trabalhar morta de cansaço! e o prédio fechado! Liguei o foda-se e fiquei feliz, decidi ir embora até 4ª feira, assumindo todo o meu prejuízo.
Tudo isso tem mexido demais com minha estratégia de "rumo a vitória" e não tenho tido dias felizes, apesar de ter comido relativamente pouco não tenho conquistado minha meta..., faço tantos "sacrifícios" em nome do trabalho e não tenho tempo nem para escrever minhas medições, pesos e etc e tudo isso nem salário recebi!, estou arriscada e nem receber depois da minha atitude.
Mais apesar disso tudo, estou contando que vou ter um dinheirinho e retornarei para a academia, minha mãe cumpriu a promessa e se matriculou, vai fazer hidroginastica as 06:00h da manhã (ui!).
Pra fechar o final de semana com o humor péssimo, encontrei com um ex no ônibus, e pensei comigo mesma: Como pude namorar esse cara?, inssitiu com meu celular e dei, agora fica me ligando nos horários mais improváveis! (que vontade de mandar tomar no c#!).
Apesar de todos os palavrões, espero que Deus me dê força, sabedoria, paciência, inteligência, calma, doçura, paz, vitória e um final feliz nessa nova jornada que vou seguir!.

Últimos 05 dias

Tem sido péssimo para mim, tudo por causa do trabalho, eu quero, mais não dá, não dá para mim, pelo menos nesse momento, enquanto moro com os meus pais, quase que infartaram pois eu cheguei em casa 01:00H da manhã. Disseram que não é certo eu ficar andando pra lá e pra cá a noite, exposta ao perigo de uma cidade como o Rio de Janeiro. O pior é que eles estão certos e também não tenho gostado disso, acordar às 05:30h e chegar em casa às 20:30h. Por isso e outros motivos vou me desligar da empresa, não pelo trabalho, mas também pela encheção de saco (mais isso é normal), mas pelo o excesso, o excesso em tudo, sou um tipo de pessoa que não consegue trabalhar de maneira "difusa", só sei fazer uma coisa de cada vez, e é por isso que chego mais cedo e saio mais tarde, para ver se consigo fazer meu trabalho de maneira correta, além do mais, não a carteira assinada (esse assunto não foi tocado), logo não tenho hora extra, banco de hora e etc..
Devido todas essas aflições, não tenho me dedicado a minha meta de fechar a boca e ser feliz, pelo contrário...tenho ficado triste, anciosa, deprimida, nervosa, comendo fora de hora e muitas vezes surtos me acompanham, essa semana mandei para dentro (empadão que fiz, casquinha do Mc, x-tudo, coca-cola... acho que teve mais alguma coisa que não me lembro).
Juntando tudo isso, tomei minha decisão de estudar para o concurso, o salário é baixo, mais quero paz e tranquilidade na vida, vou me dedicar a isso e a estudar caso não passe para esse.
Desisti da minha formação, foi bom, quero só trabalhar nela por "esporte" e não fazer dela o meu ganha-pão.
Esse feriado passei sozinha, meus pais viajaram e só dormir, parece que estava com cansaço acumulado.
Só preciso de coragem ou uma saída convicente para os meus chefes não terem um má impressão de mim, afinal prometi algo que não pude cumprir, ou então chegar amanhã e ser mandada embora não seria uma opção ruim.

Tô

Tô sozinha de novo, meus pais viajaram e meu irmão é café-com-leite então não conta, tô tão cansada, trabalhando tanto...mas tanto que decidi que o melhor mesmo é ficar em casa até encontrar um trabalho que me cause menos problemas familiares.
Tô cansada! Gosto do meu trabalho, do que faço e até das pessoas, mas sinto que não estou dando conta, já viu alguém ter que faltar o trabalho para conseguir trabalhar? pois é! esse alguém sou eu!.
Tive que faltar para trabalhar em casa, fiz o que deveria ser feito durante toda essa semana.
É uma mistura de preguiça, cansaço, decepção, revolta, humilhação, insatisfação, indecisão...não tenho pique para aguentar esse ritmo, sei que ele vai acabar em breve mais uma hora qualquer vai recomeçar, será que continuarei disposta? (se agora no início já não estou). Pensava que poderia andar livremente a noite e chegar em casa tarde, mas descobri que não posso, isso que dá chegar aos 30 morando com os pais (eles estão certo é perigoso andar de ônibus, sozinha, de madrugada por aí, a preocupação é muita).
Não sirvo para o tipo de trabalho que é pedido, mas pelo menos valeu a experiência, aprendi muitas coisas!, conheci gente legal...
Agora falta só receber o pagamento e ter coragem para comunicar ao dono. Chato não é?
Até me esqueci que hoje era o dia da pesagem...fica pra amanhã então.

Desabafando II

Sei de tudo isso... o mercado é instável e de que no final do ano provavelmente serei "mandada embora", que as pessoas são o que são, que são egoístas e que a grande maioria na verdade quer que você se ferre de verde e amarelo!.

Mais na verdade, lá no fundo eu acredito e confio nas pessoas, não gostei de um comentário que um "peão" fez, dizendo que meu parceiro fez a um contratado que não sabe se eu iria ficar. Eu sei que meu chefe vai me "jogar fora" no final do ano, também não sei se vou aguentar o ritmo tão frenético que está até o Natal...mas sei lá! não gostei do que falaram (e se falaram! pois ainda tem essa!), só sei que me "destabilizou", pois estou me dedicando o máximo que eu posso ao trabalho, parece que não tenho valor...ainda mais sabendo que essa é opinião de uma pessoa que nem me chefe é, só sei que quero cumprir o desafio e ano que vem o futuro a Deus pertence, o problema é que me dedicando tanto ao trabalho não tenho tempo para estudar para o concurso...
Está nas mãos de Deus, só quero entregar minhas lojas até o Natal e pronto!.
(Deus está no controle, como sempre!)

Desabafo pessoal

Não sei quanto tempo vai durar, apesar de estar trabalhando como uma louca, estou adorando meu trabalho e meus chefes também...até eu fazer a 1ª m@#$%, quem sabe!

A hora da virada!

Não tenho vergonha de contar, afinal, esse é o principal motivo para a criação desse blog, quem sabe isso possa ajudar alguém um dia para ao menos que ela saiba que está sozinha nessa longa caminhada, depois de ontem de ter provado a blusa (depois posto a foto da tal), hoje tive uma outra decepção, a sapatilha vermelha que comprei simplismente não entrou no meu pé! como assim? só um pé entrou e o outro nem a pau Juvenal! me deu vontade de morrer novamente! não tem nem 15 dias que comprei o sapato.
Fui ao endócrino, fiquei chateada por que demorei ser atendida, mas tudo bem. Na hora da consulta, subi na balança e lá estava eu com os meus exatos 89,5kg. Fiquei arrasada, de certo que não deveria, afinal depois de todas essas “orgias alimentares”, depois de ontem de ter provado a blusa e ter ficado "arroxada",

Tentei mandar o caô que minha mãe mandou, mas não colou, menti dizendo que estava fazendo academia todos os dias com esteira e bicicleta, que estava fazendo a R.A. direitinho, de que não poderia estar inchada pois a TPM estava loooonge, enfim!.
Me deu novamente umas 04 caixas de sibutramina, pediu que anotasse o que comia, depois que eu cortasse os carboidratos do jantar e café-da-manhã, que mudasse de atividade física, e eu sempre na negativa posso dizer que fui até grosseira (de fato estou na TPM).
Saí de lá com um caderno de “pode x não pode”, com minhas caixas de sibutramina, com a medicação de tomar 01 capsula de 10mg durante 10 dias e depois partir de 01cápsula de 15mg durante os 30 dias seguintes e cheia de ódio no coração.
Chove hoje aqui no Rio de Janeiro, dei uma volta no quarteirão, tinha até um dinheiro na bolsa, pensei em comprar alguma blusa, estava disposta ao chegar em casa jogar meus remédios fora, guardar o simulador de caminhada, comer coisas gostosas até arrebentar e excluir o blog de vez.
Tomei uma atitude extrema, entrei no Mc Donalds e pedi a promoção do Big Mac, enquanto devorava pensei comigo mesma, é a despedida!,tenho que tomar vergonha na cara, não adianta eu agredir a endócrino pois isso não vai me fazer emagrecer. Em relação ao dinheiro das blusas, decidi colocar na caderneta de poupança para daqui alguns dias e mais magra, comprar um presente para mim.
Chegando em casa, desabafei com minha mãe, se ela pudesse tiraria a minha banha com a mão para não ver o tamanho da minha frustração (fofo! não é?). Comecei a lê uma revistinha que tinha comprado, Sou + eu, para distrair e conta a história de uma mulher que emagreceu 45 quilos desde janeiro de 2009, com um “dieta” que ela inventou, acreditem!, não foi a dieta que me chamou a atenção e sim a força de vontade de mudar e é isso que está faltando em minha vida.
Resumindo mais ainda, comecei a tomar o remédio para fazer efeito no período da tarde, já que na manhã a ração segura minha fome legal, só que descumpri a recomendação médica comecei com 15mg (agora minha cabeça ta doendo! Será que é efeito do remédio?), subi no meu simulador e fiz 50 minutos, depois que a “dama de vermelho” aparecer, me peso na doidinha daqui de casa mesmo para ver se tive algum sucesso.

***

REGULAMENTO
Preciso mais do que nunca do apoio de vocês! agora estou aqui, elaborando estratégias para alcançar meu objetivo, alguma idéia?
- Não vou estabelecer metas de quanto quero perder, quero apenas perder e de preferência nunca mais achar, pois gostaria mesmo nesse momento de perder 30 quilos, mas isso seria um absurdo não por minha capacidade, mas por ficar feia mesmo, gosto das minhas curvas apesar de tudo (risos).
- Vou sim me pesar pelo menos 01 vez por semana, até o final do ano e vamos ver quais serão os meus resultados, serão sempre as sextas-feiras.
- Tomarei minha medicação no período da tarde, 01 vez por dia (sugestão da própria médica).
- Farei diariamente de 30 a 45 minutos de simulador de caminhada (já que estou sem grana para voltar pra academia).
- Tomarei minha ração na parte da manhã pelo menos 04 vezes por semana,
- Seguirei as proporções indicadas pelo médico (isso será o mais difícil pois é muito restrito).
- Criarei um diário com a descrição de tudo que estou comendo e publicarei aqui.
- Fugirei dos refirgerantes de qualquer tipo a qualquer custo.
- Me livrarei dos lanches em que minha mãe insiste em comer.
Mais alguma coisa?
8)

Aaaargh! (Se prepara pois o post é grande!)

Estou cansada.

Estou cansada de diariamente acordar e pensar, refletir sobre minha forma física e sobre meu estilo de vida.
Tenho andado obcecada nos últimos dias em relação a tudo isso.
Tenho tido a sensação de que só serei feliz se serei magra ou pelo menos cada vez mais magra serei feliz.
O meu corpo ultimamente tem virado o foco da minha felicidade.
Se não arrumo um trabalho, culpo a minha forma física. Se não arrumo um emprego também o é. Se não arrumo um namorado é por que sou gorda.
Há mais ou menos uns 10 anos tenho girado em torno disso, e a vida passa e eu continuo aqui com meus quilos só aumentando, devo ter ganho uns 15 quilos durante esse tempo.
Sinto-me sem forças para lutar, desistir nem sei de quê, já que não encontro nada para dizer que vou abandonar.
Sinto-me fraca, invejo os persistentes que estabelece um alvo e vão atrás dele, a persitência nunca foi uma qualidade minha, isso em tudo na vida. Invejo até aqueles que dizem perdi 01 quilo de um dia para o outro ou até mesmo de 01 semana para outra, pois não acredito que seja possível, pois comigo não é!, minha balança permanece com o ponteiro no mesmo lugar, para não dizer que ele não oscila ele se move "para mais" sempre!.
Sinto-me mais ainda com as cobranças sobre mim, ontem mesmo quase mandei o meu pai para a PUTA QUE PARIU, que tem vezes que me vê mais magra ou então mais gorda, que papai compra o s remédios, que papai isso ou aquilo...mas eu estou CANSADA!. Estou cansada de tomar remédios que não surte nenhum efeito (Vazil, Desobex, Redulip, Biomag, Reductil, Slenfig, sibutraminas da vida e de todas as marcas), chás vermelho, branco, verde, amarelo, fluorescente!, 30, 50, 60, 70 ervas do inferno!), de ir para a academia e o que consigo depois de malhar diariamente é um dor no joelho, mas a cobrança existe de que tenho que emagrecer, para ser mais saudável, mais feliz, para arrumar um homem/macho, para ficar bonita, para ficar mais disposta.
Eu não quero emagrecer para ser mais alguma coisa, eu quero emagrecer por emagrecer mesmo, e não vincular minha felicidade em torno da minha estética ou forma física pois tudo isso é tão efêmero!, um dia tudo isso vai embora e o que restará de mim?.
Hoje em dia não é assim, minha felicidade está vinculada a isso e sei que isso é mentira pois uns 10 anos atrás, tinha uns 15 quilos a menos e não era "feliz" mais aí está diferença, se tivesse esse peso de antes tenho a nítida sensação que seria.
São sentimentos e pensamentos opostos e simultâneos que surgem em minha cabeça quando o assunto é emagrecer, como: felicidade, infelicidade, depressão, inferioridade, tristeza, rejeição, complexos.
Mais uma vez passarei no laboratório e pegarei o resultados dos meus exames, provavelmente não terá nada de errado com eles (que bom!), mas minha mente se comporta de uma maneira doentia como se fosse bom ter uma coisa ruim, pois pelo menos trataria, ficaria boa e emagreceria, durante essa semana me peguei tomando um laxante para ver se a sensação de ocupação de espaço se tornaria menor (e nada mudou pois o laxante não fez efeito), tomei umas pílulas dea chá branco (e nada), pensei em voltar para a academia e me acabar naquela esteira (mesmo que venha sentir dor ne meu joelho novamente), tornar a tomar meus aceleradores de metabolismo, mais a tristeza, a angústia, o desânimo, permanecem dentro de mim. Não paro de pensar nisso, não paro de pensar em comida, no cheiro do feijão sendo temperado...essas coisas que me trazem a ilusão de "instantes de felicidade".
Fico pensando às vezes ir ao meu endócrino e "mentir" para que ele aumente a quantidade de sibutramina, que me dê femproporex (que aliás minha mãe se dá muito bem, está mais calma e emagreceu).
São conflitos imensos dentro de mim, quero emagrecer mais não tomo atitudes para que isso aconteça, um bom exemplo disso? essa semana tive como alimentação refrigerante, bolo, sorvete, pizza, sobremesa de bolo gelado, nhoque, pão...e tudo isso trouxeram até mim instantes de felicidades que tanto busco atualmente.
:(