Tô

Tô sozinha de novo, meus pais viajaram e meu irmão é café-com-leite então não conta, tô tão cansada, trabalhando tanto...mas tanto que decidi que o melhor mesmo é ficar em casa até encontrar um trabalho que me cause menos problemas familiares.
Tô cansada! Gosto do meu trabalho, do que faço e até das pessoas, mas sinto que não estou dando conta, já viu alguém ter que faltar o trabalho para conseguir trabalhar? pois é! esse alguém sou eu!.
Tive que faltar para trabalhar em casa, fiz o que deveria ser feito durante toda essa semana.
É uma mistura de preguiça, cansaço, decepção, revolta, humilhação, insatisfação, indecisão...não tenho pique para aguentar esse ritmo, sei que ele vai acabar em breve mais uma hora qualquer vai recomeçar, será que continuarei disposta? (se agora no início já não estou). Pensava que poderia andar livremente a noite e chegar em casa tarde, mas descobri que não posso, isso que dá chegar aos 30 morando com os pais (eles estão certo é perigoso andar de ônibus, sozinha, de madrugada por aí, a preocupação é muita).
Não sirvo para o tipo de trabalho que é pedido, mas pelo menos valeu a experiência, aprendi muitas coisas!, conheci gente legal...
Agora falta só receber o pagamento e ter coragem para comunicar ao dono. Chato não é?
Até me esqueci que hoje era o dia da pesagem...fica pra amanhã então.

Aaaargh! (Se prepara pois o post é grande!)

Estou cansada.

Estou cansada de diariamente acordar e pensar, refletir sobre minha forma física e sobre meu estilo de vida.
Tenho andado obcecada nos últimos dias em relação a tudo isso.
Tenho tido a sensação de que só serei feliz se serei magra ou pelo menos cada vez mais magra serei feliz.
O meu corpo ultimamente tem virado o foco da minha felicidade.
Se não arrumo um trabalho, culpo a minha forma física. Se não arrumo um emprego também o é. Se não arrumo um namorado é por que sou gorda.
Há mais ou menos uns 10 anos tenho girado em torno disso, e a vida passa e eu continuo aqui com meus quilos só aumentando, devo ter ganho uns 15 quilos durante esse tempo.
Sinto-me sem forças para lutar, desistir nem sei de quê, já que não encontro nada para dizer que vou abandonar.
Sinto-me fraca, invejo os persistentes que estabelece um alvo e vão atrás dele, a persitência nunca foi uma qualidade minha, isso em tudo na vida. Invejo até aqueles que dizem perdi 01 quilo de um dia para o outro ou até mesmo de 01 semana para outra, pois não acredito que seja possível, pois comigo não é!, minha balança permanece com o ponteiro no mesmo lugar, para não dizer que ele não oscila ele se move "para mais" sempre!.
Sinto-me mais ainda com as cobranças sobre mim, ontem mesmo quase mandei o meu pai para a PUTA QUE PARIU, que tem vezes que me vê mais magra ou então mais gorda, que papai compra o s remédios, que papai isso ou aquilo...mas eu estou CANSADA!. Estou cansada de tomar remédios que não surte nenhum efeito (Vazil, Desobex, Redulip, Biomag, Reductil, Slenfig, sibutraminas da vida e de todas as marcas), chás vermelho, branco, verde, amarelo, fluorescente!, 30, 50, 60, 70 ervas do inferno!), de ir para a academia e o que consigo depois de malhar diariamente é um dor no joelho, mas a cobrança existe de que tenho que emagrecer, para ser mais saudável, mais feliz, para arrumar um homem/macho, para ficar bonita, para ficar mais disposta.
Eu não quero emagrecer para ser mais alguma coisa, eu quero emagrecer por emagrecer mesmo, e não vincular minha felicidade em torno da minha estética ou forma física pois tudo isso é tão efêmero!, um dia tudo isso vai embora e o que restará de mim?.
Hoje em dia não é assim, minha felicidade está vinculada a isso e sei que isso é mentira pois uns 10 anos atrás, tinha uns 15 quilos a menos e não era "feliz" mais aí está diferença, se tivesse esse peso de antes tenho a nítida sensação que seria.
São sentimentos e pensamentos opostos e simultâneos que surgem em minha cabeça quando o assunto é emagrecer, como: felicidade, infelicidade, depressão, inferioridade, tristeza, rejeição, complexos.
Mais uma vez passarei no laboratório e pegarei o resultados dos meus exames, provavelmente não terá nada de errado com eles (que bom!), mas minha mente se comporta de uma maneira doentia como se fosse bom ter uma coisa ruim, pois pelo menos trataria, ficaria boa e emagreceria, durante essa semana me peguei tomando um laxante para ver se a sensação de ocupação de espaço se tornaria menor (e nada mudou pois o laxante não fez efeito), tomei umas pílulas dea chá branco (e nada), pensei em voltar para a academia e me acabar naquela esteira (mesmo que venha sentir dor ne meu joelho novamente), tornar a tomar meus aceleradores de metabolismo, mais a tristeza, a angústia, o desânimo, permanecem dentro de mim. Não paro de pensar nisso, não paro de pensar em comida, no cheiro do feijão sendo temperado...essas coisas que me trazem a ilusão de "instantes de felicidade".
Fico pensando às vezes ir ao meu endócrino e "mentir" para que ele aumente a quantidade de sibutramina, que me dê femproporex (que aliás minha mãe se dá muito bem, está mais calma e emagreceu).
São conflitos imensos dentro de mim, quero emagrecer mais não tomo atitudes para que isso aconteça, um bom exemplo disso? essa semana tive como alimentação refrigerante, bolo, sorvete, pizza, sobremesa de bolo gelado, nhoque, pão...e tudo isso trouxeram até mim instantes de felicidades que tanto busco atualmente.
:(

O Bode!

Está tudo bem comigo, mas não está entendem? Estou tão feliz com o nascimento da minha sobrinha que vocês não têm noção!. Se tivesse um namorado, mesmo que fosse um namoro muito recente, engravidaria!. É tão gostoso ter aquela coisinha cuti-cuti no meu colo... mudei até os conceitos sobre em ter um menino, uma menina é tão meiguinha! Hoje, enfim, entendo a frase que: “que importa é que venha com saúde”.

Agora o lado “dark” da vida, estou muuuuito desanimada mesmo, nervosa, ansiosa, só consigo conversar sobre comida e receitas, até aparece que isso que me alegra no momento. Minha mãe disse que é emoção, sei lá, tem coisas que fazem diferença na minha vida e abalam com os meus sentimentos outras nem “tchum”, além da minha dureza financeira, do meu encalhe emocional, sentimental, sexual, teve o nascimento do bebê, e as entrevistas de emprego e o velado NÃO que recebi. Antigamente mandava tudo para a PUTA QUE PARIU e relaxava, também já comi muitas besteiras quando estava “infeliz” (isso foi com uns 12/13 anos e vestia 46/48), agora fico com esses pensamentos de que vou morrer, que nunca vou trabalhar, que nunca vou casar, que nunca vou ter filhos, que nunca vou emagrecer, que nunca vou ter dinheiro, e esses pensamentos me fazem mal e me deixam nervosa demais, “estouram” manchas em minha perna (fruto de estresse) horríveis que lembram até hanseníase, às vezes me condeno com tantas tragédias ocorrendo no mundo (tsunamis, tempestades, furações, tremores, balas perdidas, assassinatos, assaltos e etc), tantas coisas e eu preocupada com o tamanho da minha bunda e a banha (ela me persegue) localizada na minha barriga, coisas que dependem só de mim, bastava eu parar de comer coisas “ruins”, praticar exercícios e até mesmo tomando meus remédios, mas nada flui, por minha culpa e máxima culpa (ainda tem essa, a culpa).

Pensei “seriamente” ir a academia hoje à noite para ver como é a aula de “ginástica alternativa” mas aí, choveu, fez frio e a preguiça bateu fortemente (é ou não é fod#!).

Momentos

"Antigos espíritos do mal...transforme essa forma decadente em ... Munrrá!! O de vida eterna!"

Sinto-me como ele nesses últimos dias, com uma forma decadente!. Minha mãe acha que são as emoções dos últimos dias (entrevista de emprego e a chegada de um bebê na família).

Mais na verdade, é uma ansiedade que não o quê, tenho tido muitos e diariamente pensamentos "gulosos", dou umas beliscadinhas ao longo do dia com biscoito cream cracker, banana, laranja, iogurte com farelo e vários copos d'água ao longo do dia.

***

Aproveitei e dei uma caminhada forçada e Jesus na cruz! parece que corri o Rio de Janeiro inteiro! e suaaaaada!, aproveitei e fui visitar uma outra academia, fui com a cara, além do mais é mais perto de casa e não fica tão perigoso para ir sozinha, amanhã vou ver se mexo no cofrinho e resolvo isso de alguma maneira.

;)

É bode?

Sabe dias que você se sente uma baleia! Um bode enoooorme amarrado? Estou assim...chata, down... :-((
Mais uma vez, fui na empresa de ontem, a dona gostaria de me ver, disse que tenho pouca experiência para o cargo pretendido e o que pedi é demais, talvez tenha uma oportunidade para "assistente", mais uma vez assistente de alguém! isso dá no saco!. Como posso ter experiência se não me dão! Vou fazer o quê? Vou aguardar não é, vou ver que bicho que dá! :-S (tá na mão do Papai!).
Vou continuar com a minha vidinha! mandando meus currículos por aí, enviando meus cartões, quem sabe aparece mais uns projetinhos por aí... :-)
Tenho que tomar coragem de fazer os exames de sangue (tô com uma preguiça!) para levar na médica, isso também é outro "causo". Vou tomar um créééééééu!.
Vou me consolar pois anda tudo "vermelho" por aqui, e talvez quem sabe por isso esteja assim por dizer "inchada".
Beijo! :-D

Me perdi

Não sei aonde, mas sei que me perdi...estava tão animada em emagrecer, ficar bonita para mim e quem sabe o quê!, mas de uns 02 meses para cá isso perdeu completamente a importância para mim, não sei se estou deprimida ou se enchi o saco mesmo!. De certo se jogar tudo para o alto, no próximo verão estarei lamentando mais uma vez do tempo em que desperdicei, comendo tudo que bem quis!.

Tenho a sensação muitas vezes que nado e morro na praia, são dietas, redução das quantidades de alimentos e a rejeição de tantos outros, academia, sibutraminas da vida, e efetivamente não alcancei nenhum resultado.

Não sei se estou assim desanimada pois mudei o meu foco, como a aparência em si (pele, cabelo) e minha saúde (todos os "istas" da vida).

Hoje por exemplo surtei, comi pra kct!!

Café - da - manhã : café + leite (integral + adoçante) e 01 pão francês com 01 fatia de mortadela;

Almoço: 01 bom prato de feijoada + 01 lata de coca-cola;

01 tangerina;

01 saco pequeno de pipoca com coco ralado + leite condensado;

(Talvez tome um suco antes de dormir);

Hoje é um dia daqueles que dá vontade de comer até as paredes!.

Tenho que tomar uma decisão na minha vida, o que realmente quero ser!

:c(

Up date: Tomei um suco antes de dormir (soja sabor laranja).

:c/

14.06.09 - (12º dia do C.M.)

Como bem está no título, hoje é o 12º dia do ciclo menstrual e o meu mau humor característico já está surgindo!. O 12º é a recomendação médica para tomar o remédio para a TPM, embora que a bula informe sendo no 14º.

Sintomas normais para a minha "anormalidade":

1. Vontade de arrumar um barraco ou uma confusão com alguém (não importa quem),

2. Tristeza sem motivo aparente, uma ânsia em comer qualquer coisa (não importa o quê),

3. Desânimo,

4. Isolamento,

5. Sentindo-me feia,

6. Sentindo-me gorda (mais do que nunca),

7. Vontade de deixar as coisas de lado,

8. Desejo de não lutar,

Tudo isso defino como "desânimo", e é isso o que mais me incomoda no quesito TPM, quando não acreditamos em nós mesmos tudo que se quer alcançar é praticamente impossível!, me pergunto por muitas e muitas vezes... será que serei "escrava" definitivamente de um medicamento para "manter" minha saúde emocional?, sinceramente não foi isso que desejei para minha doce vida!. Engraçado...ontem estava bem (observar post anterior! não é?) e o que mais me choca é que de um dia para o outro.

Jesus tem que me libertar dessa maldita TPM também, além de outras coisas! (risos), estava pensando em ir a igreja hoje e qual foi o resultado? preguiça + desânimo + frio = sozinha no quarto vendo tv! Divertido não é?. Ih!!! Isso tudo é tão "ácido"!.

Estarei bem melhor amanhã!.

Beijos!

=(

07.06.09

É!.

Aqui no RJ no sábado até que fez um sol, mas depois deu uma "esfriadinha", mamãe me deu uma blusa que ela não queria mais usar e soltou "vou dar pros outros", pros outros nada, dá para mim!. Sabe quando compra as coisas pelo impulso dá nisso!.

Falando em impulso tive três no sábado, ao acordar me olhei pro espelho de corpo inteiro e me vi com a cara toda amassada, descabelada e a roupa toda "desorientada" e pensei: "Eu já fui NOVA!", perdi totalmente a simpatia e a amizade pelas minhas unhas, sobrancelha e cabelo. Conclusão: Passei a "faca" em tudo!. Finalmente consegui acertar minhas sobrancelhas, não quero deixá-las finas, agora estão normais, as unhas o de sempre mais o cabelo...sem piedade! estava bem abaixo da altura do feixo do soutien, cortei no ombro. Não cortei mais pois a cabeleireira não deixou, estou até com uma franjinha xexelenta! (risos). Estava enjoada do meu cabelo, ainda mais depois dessas últimas destruições que fiz com ele (coitado!), tava naquele esquema, igual bandido! ou está preso ou está armado!. Fiquei com uma cara de moleca! Rejuvenesci um pouco. Tanta produção pra nada! fiquei em casa, a preguiça não deixou, aliás ela não está me deixando fazer muita coisa! (REAGE NOVA!), hoje domingo, o tempo deu uma esfriadinha novamente. Cometi tantos pecados alimentares...mas tentando compensar de alguma forma!. Na verdade, estou ficando de saco cheio de tudo! (CADÊ A EMOÇÃO VITAL!), é um desânimo, uma inveja, uma solidão, uma carência, falta de dinheiro, falta de paciência, de preguiça, falta de sono, falta de coragem...só falta! só sobra reclamações! REAGE NOVA!.